親愛的16歲的自己，你好。

以下是30年前的今天（1993年5月5日）當時16歲的你所親筆寫下的日記：

這一天，隔天是週四，但你學校又上半天了，這時候你是11年級，在加拿大，「最近幾天很少看學校的書」、「連功課也不太想寫」，似乎都沒有關係。在這樣的（暫時）不太想念書的低潮中，你似乎很期待明天這個短短的半天，且你和物理課同班的印尼籍的同學Jay約好要打網球！有意思，他會打網球嗎？但你就是很喜歡打球打得很好，秀球技給朋友看，真的是最舒爽的事。

這天你也介紹了一下你的高中，它叫Richmond High，實際名稱是Richmond Senior Secondary School。後來沙洲城市再改了一次學制，所以現在我母校已改名為Richmond Secondary School。由於它就像大學一樣是選課制，所以「幾乎沒有人和你從早到晚都同班」，因此不容易交到朋友，交朋友的狀況會「因人而異」。你分析，有兩種人，一種是「廣交者」，知心朋友沒幾個，另一種是「孤僻者」，有「幾個紮實的熟朋友」。你觀察得也很好，看起來你「人人都喜歡」所以你是偏向「廣交者」，那是因為你的不安全感，以及你總是用「交多少朋友」為KPI來看自己是否成功，但個性來看你根本就是「孤僻者」。

事實上，全世界所有的「廣交者」應該都是自我強迫的，都是刻意的讓自己不舒服來達到某種「朋友數的虛榮」，我猜。

但，很悲哀的是，你一直在一直在講的、想的、擔心的都是「交朋友」這件事，大好的青春，竟然不做學問，而在想辦法交朋友……這一群人到底是有什麼用哪？同樣的道理，我現在變46歲，我仍在生氣著誰誰誰討厭我，這樣是否也是同樣的悲哀。等到我76歲再看回來，我是否會很生氣46歲要管那些人幹嘛？

過了30年後，已經46歲的我，在同一個日子（2023年5月5日）發生的事情則如下：

台灣人傳統說「命犯小人」，可能就是在講我？昨天讀自己過往日記，意外看到在我出第一本書（史丹佛18酷博士）時，到史丹佛台灣學生會晚會去分享，分享結束，居然看到博客來網站上面的評分從五星降到「一顆星」，被高達40幾則的同一人所留的一星評論洗版，誰做的？一定是在現場的某史丹佛學弟或學妹，到底是誰？到了二十年後的今天，他自己是不是還記得自己幹了那件事呢？

當時的我，居然也一笑置之，只在日記裡苦笑的寫，看來這人是非常討厭我。而我的一生中一直不斷地在遇到這些人，有些我察覺到，有些我曾經察覺可是馬上就忘記，單單我知曉的這些就已經算不完了，且每個時期都有，當總經理、當老闆，都有，一直都有，且還有多少是我不知曉的呢？偏偏我又是一個正義感很重的人，看到別人被這樣對待，我都很生氣，看到自己被如此對待一定是更痛苦的。

或許，我要讓我人生「解鎖」，下一步就是故意去把這件事情拉到最高，當我遇見最多小人時，就是我人生最高光的時刻。

我想要將我的人生變得更Combative，這是以前的我，仍在溫哥華而後到美國的我，所有的菁英都是Combative且Competitive，離婚前後，我被逼著變成馴貓來證明自己是nice guy，但這世界不會因此而對我友善；尤其在國外這裡，戴著一張亞洲男性的臉要去求其他人對我友善，自討沒趣時會更痛苦，但一直在Combative的人就像地震時一直走來走去，就不會感受到刺傷。

我也厭煩了每天都做同一種惡夢，就是它沒有發生什麼巨可怕的事但在夢裡卻清楚的感受到自己「卡住了」。昨天夢到了投資人，我在夢裡跟他說當年我們做的生成式AI是多麼的到位又只用這麼少的資源，可是卻因為不續資而沒有繼續下去，最後還必須將自己建立許久的團隊一位一位的遣散，講完之後，我才發現一件事，當年我還真的「不去計較」，因為我正在離婚，或許，我不想再新的戰場，或許我只是純粹的累了──回想起來，我的放手，真是很沒道理的。

我就像一台在機器上面的肉，只能等著被宰割之時；我有一些娛樂，有一些美好，但我卻沒有未來。我厭惡了這種夢。起床以後我想到，其實我應該搞清楚我要做什麼事情──並不在台灣那地方再次立威、立名，那沒有意思，我已走過了。我是要「在這裡（溫哥華）定下來」，只要我在這裡能過得優渥且輕鬆自在之時，基本上我已擁有了全世界。所以關鍵關鍵是在這裡做了什麼事，成了什麼業──這也對孩子有著潛在的幫助，讓我們家和當年很不一樣。

也是因為這樣子，我爸爸當初才在這裡買下小工廠經營，所以這並不是第一次了。

今天雨天，我並沒有把我的鬥志淋濕，送孩子去上學，今天得知，原來，媽媽也剛剛被爸爸感染確診了，發高燒之後居然出現胸悶，趕快去掛急診，等四小時才看完病，拿到M開頭的藥，也是口服，但沒有Paxlovid這麼好。但已開始服用M藥了，無法改。媽媽要求，等到妹妹下課之後再告知，以免她無法專心上課，送完兄妹去學校後，我和好隊友繼續跑北溫哥華的行程。

在大雨中，再次經過了這一條山路，充滿森林感的北溫哥華地區，來到了熟悉的看不見孩子的爸爸的家，在這地方，我們今天討論的是這個課，這時候我也起了一個感觸，就是說當我做課程的時候，其實很難正確的去控制課程者的內容，因此也不容易確保他的成功。因此，我該怎麼做呢？充滿的咖啡因的我，再加上剛剛在送好隊友去的圖書館的地下室先小睡了半小時，此時的我非常的腦筋清楚，我思考得很快速，在這3公里的蜿蜒的上坡路，路旁邊都是漂亮的有高度的房子，我有信心，因為這個年紀的人（40歲以上）全部都在試圖自開課程，都想要開課，但是大家都有自己的想法，那麼我的訴求到底是什麼？這就是我要提供的東西了。

人性還是一樣的，當別人來找你的時候，一切都是輕鬆的，這個媽媽挾了小孩，她什麼都不必做，就讓這位爸爸在那邊徒勞，必須要走100步以後，才有一步的可能的進展，一個不小心還要自己被逼倒退10步；而那個不必動的人，就是不必動，再怎麼樣也不會失敗到哪裡去。

我還蠻訝異自己會在雨不停的下的這一天，心中還覺得這麼的安適，可以感到鎮定的，慢慢地、慢慢地前進。

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：11:50pm took coxine 5mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面30年多的日記刻意隱藏，目前公開的日記僅限離婚後3個月起至今，若你有興趣獲得一份離婚前及結婚前的本人人生自15歲起之所有日記？請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）