親愛的16歲的自己，你好。

以下是30年前的今天（1993年2月3日）當時16歲的你所親筆寫下的日記：

你向來是一個很努力的人，對別人來說，很簡單很直接的人生的東西，對你來說都是更刻意的去完成得更好，譬如高中的同學之間，像我兒子，就順水流，青少年就群群哈哈哈，但對你來說它就變成「人脈經營」、「人際關係」，什麼都很刻意的更努力的進行。

就連「快樂」也是！今天你的日記透露了一關鍵，原來連「快樂」，你這陣子也是「強迫自己be happy」，你刻意的「讓心情一直保持愉快」，然後你透露，這樣刻意的進行，效果就是──「小挫折擊不倒你，小成功卻可以讓你更高興」，很妙的領悟，對不對？這時候你才16歲，就有那種心靈暢銷書作家的心調。

但才過了一行字，你又掉回到一個傻傻的單戀高中生，你說，這些愉快，「不包括Leonie方面的成功」。我傻眼，單戀追這個台灣來的17歲的女生，看起來她是在耍弄你，有意或無意的要利用你的車，你卻又開始認為你對她「已經成功」？你說，這個女孩跟你說，中午的課已經刪掉（這是什麼意思？），期待以後可能會一直固定和你一起吃飯，但你也擔心是否她其實是想和你的「小情敵」也是她疑似正在單戀中的對象吃飯？你倒分析的好：Leonie方面的「成功」，「只怕她接受（開始交往）以後，痛苦更大，打擊愈深」、「已經受夠了，不是嗎？」

但你又承認，現在此時，你「不能完全有效的控制自己到底要繼續努力」那方面的事（繼續追她），或直接「放棄她」。你說你「還是愛她」，但你也說到重點了──「還有時間去做這件事嗎？」因為你已經11年級，要更專心在課業上了。怎麼辦？你承認，短短一天，你「又開始徬徨了」。

過了30年後，已經46歲的我，在同一個日期（2023年2月3日）發生的事情如下：

昨天有個很重要的關鍵，可能是我要非常小心的，那就是，我身為回流到溫哥華的「老移民」，一度認為自己是辣老薑，而且當初在這裡，我可是成功者哪！功課比人家好，英文比人家強，學歷都比人家高，技能超強（寫程式），以當時正爬至我在國外的人生最高峰，最新鮮的我，拎兩只行李，2004年7月飛回到台灣，我一度以為自己會是更高的人，然而，剛回國，馬上就察覺「不對」了。

就像我現在，再次帶了17箱行李、兩個孩子和一個好隊友，回到加拿大溫哥華，見到這裡的人，就察覺「不對」。回流兩次，我才懂──

這裡的人，看到我回來，只要我去過台灣，更不用說待了長達17年，他們馬上會先把你的臉上貼上「亞洲住民」標籤，加上推算你的年紀根本已經是中年人，所以，無論你之前在本地搞過什麼大事情，是什麼了不起的，那些都當作是廢掉，都沒有辦法洗刷，你如今就是一個「土透透的」亞洲住民想回北美洲。尤其你現在更不是穿金戴銀的開名車，他們更認為，你在台灣那個地方，怎麼可能多成功？於是將你這個人也定位在某個位子。而不用說，國外的華裔相當膚淺，所以這「亞洲住民」標籤直接貼在我臉上，他也不在乎他的說話與表情，而偏偏，我現在極需要這些人的服務。

真的呼應了19年前的事，回台灣，我是拿著全球認證的很大很大的東西回去的，但說真的，台灣人不也是看到我就直接只貼一張標籤「從國外回來的ABC」，好像就算我在國外什麼書都沒唸，只是高中畢業，甚至連高中都不用畢業了，唸語言學校，回來長得像ABC，就可以拿到這張標籤，其他再有什麼學經歷都沒有用，甚至還有人覺得你是假的。他們對我國外學經歷，還不如一個台大醫科、台大法律系。

這就是跨國的問題，可能太平洋太寬了吧？所以，跨國帶來的標籤，就是此人唯一的標籤了，所以，如果你靠什麼學歷或平常這種努力來證明自己很厲害，那麼，必須要在當地，不能離開那個國家，才會「學以致用」，才會真的用上那個東西，在爬社會階梯。

我回到加拿大以後，和原本在台灣想做的都完全不一樣，之前還想，要寫一些華裔的東西，當個跨國的人，現在，那個心力已漸漸的黯淡到看不見車尾燈了，已淹沒在漫天的星空中，已經看不到了光亮了。我只能記錄在這邊，但今生今世或來生來世，又有誰可以理解我在講什麼？

我一直以為，是台灣人，就應該互相的了解，但，這裡的僑民在看我，就是一個土民，於是，我自以為很難得的那些文學性，創業精神，無法致用於此。是不是當張愛玲走出她的公寓，也是被其他人看作一個沒用的老太婆呢？如果是說英文的外國人這樣看就算了，若是說中文的也這樣看張愛玲，她的落寞是多巨大呢？所以她只能寄情於書信。儘管那個她關在某些人心中是以巨人之姿站著，但在日常實體生活她就只是一個乾巴巴沒用中國老太婆？

打開門，迎面而來至我還沒戴上口罩的鼻子上的，是溫哥華沁冷的空氣，帶點甜味，但現在已不像1992年當時，甜味代表的是未來的希望，努力就有成果的感覺，好像我繞了一圈，這個甜味背後，仍然沒有東西，不過，甜味還是讓我想起了懷舊時光，所以可以讓我繼續努力。

與好隊友來到高貴林，這段路其實還蠻愜意的，開著大車，我們的話題比較嚴肅一點，依然沒辦法解決，提醒我最近陷入了極大的低潮，相當深的，我有一點點或許陷在一種美感，為賦新詞強說愁，愁，很美哦？然而這種事，就和小學六年級看到別人腿一直抖，很好玩，自己抖抖看，抖腿的毛病就戒不掉了──本來沒事的，愁起來就有病了，所以我不支持我自己這樣子走，才開始一點點，就必須止住它喲。

繞了一大圈從高貴林的山上再回來到沙洲城市，看到孩子剛剛回來要渡週末，開開心心的聊今天兩人體育課上了第一週了，讓他們的腿都好痠好痛，好笑的是，哥哥高興的說終於女同學說要吃海底撈，他會帶妹妹去吃喔。

我發現我要靠仰賴別人才能夠走出來，實在太不值得了，我為什麼要仰賴別人，別人丟出它來我可以對付、把它擋住啊，不要讓它進來呀，我要守衛我自己呀。一度我坐在車裡，還差18分鐘要去剪頭髮但我走不出車門，要寫眼前「今日頭條知識」又突然間沒辦法讀，附屬其他症狀是，頭漲漲的，看到車窗外的人走出門，感覺他們動作好快、無法連結我與他們都是人。我必須趕快把自己拉出去否則可能需要外力協助、或需要請假去旅行一圈，不行。只會越來越糟，趁現在，別再仰賴任何人對我施惠。沒有人會把你拉出來的，無論你已經柔軟的連自己的這一態都已經擋不住、要變氣體了，對方仍然堅硬如石頭。

要自己快樂起來。這是今天留給自己最重要也最後的一個口訣──快樂讓自己安全、無敵、刀槍不入。

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：12:30am took coxine 5mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面30年多的日記刻意隱藏，目前公開的日記僅限離婚後3個月起至今，若你有興趣獲得一份離婚前及結婚前的本人人生自15歲起之所有日記？請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）