親愛的15歲的自己，你好。

以下是30年前的今天（1992年10月15日）當時15歲的你所親筆寫下的日記：

今天的你，連續第二天沒記，這很詭異，連續兩天，而這一天是週四，昨天是週三，都是平常上學的日子，到底在學校發生了什麼事，讓你回來以後都沒有寫日記？

你仍然記下了你認為重要的記事，而那時候的15歲的你，認為最重要的記事竟然就是美國職棒的球隊，誰贏了；你支持的加拿大藍鳥隊Blue Jays贏了美聯冠軍，而厲害投上滿倉的亞特蘭大勇士隊則贏了國聯冠軍，兩軍準備要打世界大賽，你當然是很期待；但在等待兩軍開打前，每一天每一天，你還是要在乎著學校的功課，到底你在學校發生了什麼事呢？

答案「明天」就要揭曉了，你知道嗎，或你還不知道？你應該是差不多知道了。

而，30年後的今天、45歲的我，和你同樣在溫哥華，已經變成了中年男子、資深爸爸的我，帶著兩個孩子，以及一個「好隊友」。今天，距你的日子30年後，我又對我的（或對人類世界的）感情與家庭與關係與婚姻有了一些看法，唉，你一定感到不可置信，我這麼老了，還沒「搞懂」──人類真的需要花一輩子來學這種事啊！

以下是我同一天的日記：

今天到了週末，我衝了一整週、登上小島，看到椰樹搖曳，聽到海鷗叫聲，卻看不懂這代表什麼意思，就這樣幽幽度過一早上，到中午，我直覺應該帶小朋友出去吃個中飯；我們說週六是Study Day，吃吃就回，週日再出去，兒子又反對了：誰說週六是要Study Day的？我實在不想再介入爭執，家是休息的地方。

也知，青少年在家愈來愈像青少年，就表示一起住的日子差不多要結束了，我今天有感而發在車上說：雖然我們都知道有一天孩子會長大，但是身為爸媽，還是希望盡量的「延長」這時間，所以我才想帶孩子們出來吃飯啊。

今天「延長時間」的方式，我們來到水上飛機場，兒子不下車，女兒下車了，參觀一下這間水上飛機場，看喔，有小型的check-in櫃檯共三個，穿著制服的地勤人員，還有一個小小的過艙道，然後就一架水上飛機靜靜的停在艙道終端，艙門是開的，那架飛機大概要飛到溫哥華吧？妹妹就好奇了，為什麼要用飛的到溫哥華，多此一舉啊？可是真有人會搭水上飛機到溫哥華市中心。

餐廳太多人，改到旁邊的outlet覓食，這邊有幾家餐廳，但車上的friction很多，大人孩子各種的吵架，最終，兒子留在車上，我們走進去找到「鳳鳴粥飯」剛好有一桌戶外露天座，坐在一對夫妻旁，他們帶了一大一小的狗，男的講話油嘴滑舌，女的看來身材走樣，感覺已壓不住這個男的；我們再次殺出了「蝦餃策略」，買兩份蝦餃，我吃六顆，妹妹吃粥。我們還到ECCO買鞋，由於妹妹和好隊友的腳的尺寸差不多，買一雙防水長筒鞋還可以防滑，另外一雙便宜的（什麼都不能防的）100加幣的粉紅鞋。

簡單的講，單親爸爸這四個字，就表示他曾經相信愛情（所以變成爸爸）卻又失去了它（所以單親），所以單親爸爸很容易對整個世界的理路，失去信心。所謂理路就是，做很多，會被感謝；個人的過去，會被尊重；運行中的思考，會被理解──當以上該做的都做了，一定的讓步與等待，卻被不合理的結果「嚇一跳」，於是就真正不再相信這世界所謂的愛和家庭，不再認為他原本計算的會ever在這世界中成真。他也發現這世界其實並非理性的線性，不過就只是兩大（男女）從沒互相接受過的陣營為了短期利益而形成的某種彼此暫時合作、某種恐怖平衡；若人在局外，它是一場有趣的電影（或驚悚的電影），但若在局內，就讓人想問：一定要與另個性別合在一起才會圓滿嗎？難道就不能一個人，就像現在隔案觀虎鬥那樣子的清爽嗎？

簡單來講，這世界的人性與固性（無法改變的死性）令人失望透頂，如果不需要去參與這一段，人生的其他部分，其實是這麼的美好、這麼的可預期的。如果人生只活一次，歲數一年一年的加上去，那我真的希望每天都和我所看到今天溫哥華外面一樣這麼的美好，風吹得清新，空氣涼涼的，陽光沒有濕氣，天上飛著飛機、地上走著車子，空氣中還有好多好多孩子的笑聲，一片的祥和；為什麼車窗外是這麼祥和，車窗內卻要是可怕的大緊繃──如果只是暫時一時間的，就不在意，但每次一想到以後就是這樣子，就進入了絕望了。

人在不一樣的大氣層，當你獨立自主的時候，你就可以確保維持在那個氣層，在城市與各種人交流，不會自己失去了它；然而，當自己不是一個人的時候，就讓整個氣層亂流了，這時候，或許自己知道自己（時間、資源）所剩不多，更看到，其實自己已經自給自足了呀。

我要離婚的那一年，自己一人到美國、加拿大走走，感覺非常糟，因為我向來都是以「爸爸」的身分去面對他人，而今天我卻要回來以一個「單身男子」的身份來面對人，讓我覺得好像把所有的皮都剝掉了給別人看，變成了一個不認識的自己。這真糟，因為，身為單身男子，比身為一個爸爸還自由多了；自由的人，明明就可以好好的呼吸新鮮空氣，很快樂，為何在如此自由自在的空間，卻以為我來到一個死亡真空，好空虛，好軟弱，好站不起來？

我發現自己對孩子的教養方式、對自己的孩子的信心，也突然被「掉包」了。我心裡渴望著安定，在溫暖的巢裡休息，所以當這個「巢」來了，我就真的關掉、趴下、休息了，休息到一半幽幽醒來，被周邊樣子嚇一跳：「這不是我的巢」──黑暗裡我看到天上一片怪異的夜空，夜惡的臭味，但，我又睏睡了，隔天起來，忘記了，一片美好──這種惡夢只偶爾一次。

事實上，孩子正在長大前的最後階段，我希望他們變成卓越；我其實沒這麼的無奈，我還在掌握它之中，我後面的人生還有自己的規劃──如果現在還沒顧好孩子，就想趕快到後面的人生，我根本沒有必要，沒必要這麼「快轉」到後面的人生；但是，這個意志，漸漸變成只有黑夜中醒來的意識，平常時候，我不會這樣想，晨起、夜落，溫哥華的落葉如雨飄著，哪一個我，才是一個比較幸福的我？

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：11:30pm took coxine 5mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）