親愛的15歲的自己，你好。

以下是30年前的今天（1992年9月13日）當時15歲的你所親筆寫下的日記：

好，明天就要真的去新的學校Richmond High上你跳級後的11年級的第一天課，今天竟還有「家教課」，和這個30年後我曾經寫在《國語日報》上再次提及的家教Wendy去本地觀光景點Granville Island玩，這地方，應該是第一次去，後來就再也沒去過，直至我又再次帶著史丹佛同學回到溫哥華玩的那一次，才帶同學們過去，那一次（1999年）我已經忘記在7年前的這一天曾和Wendy去過了，我還以為「我從來都沒去過那地方」呢！

說明了這是最後一天給這位家教上課，雖是最後一次上課，爸爸當時說，未來可能仍會請Wendy幫忙訂正，後來是沒有這樣做的，因為，在還沒找到這麼重要的一篇報告需要付錢給家教訂正之前，我的英文程度就已經到了OK了。

真巧，你今天最後一次上Wendy的課，而我家女兒的今天也是最後一次上她的漫畫家教課。這位老師叫Rachel，這次妹妹沒有出版漫畫，沒有畫完，老師也看出來妹妹意態闌珊，不過，或許當年你覺得停掉Wendy很開心，不必再緊張上課，但我現在身為爸爸，卻不太想停掉Rachel，我希望我女兒一直在學習。

然後也提到爸爸，當時爸爸在溫哥華念書，他也有期末考，由於「全都考完了」所以這幾天爸爸顯然很輕鬆，不再一直在書桌前念書（這點也有在《國語日報》上敘述過了），於是爸爸來陪我們打棒球，由爸爸揮棒打球給我與弟弟接高飛球。當時我們還是最喜歡棒球，後來，喜歡的球類會慢慢變了（變成網球，後來是籃球）。

以下是30年後的今天，45歲的我所寫的日記：

今天孩子出門上學以後，我睡回籠覺，不確定實際睡多久，到了下午再睡一次，精神終於充飽了，此時夜幕已垂低，溫哥華的晚上到了，台灣的白天開始，我的精神達到最佳狀態。今天的每週三讀書會，我再次播放以前的墊檔影片，當初的「華裔訪談」，當沒有人分享的日子，其實都變成很好的素材，大家都會覺得別具意義；訪談華裔，不管商業模式，只管交朋友，每訪一個都在增廣見聞，為我們教室增添顏色。

睡飽了精神好，東西過得比較慢，我比較可以「抓地」，溫哥華這地方，當我可以「抓地」了，那，一種氣定神閑的氣質就會跑出來。我傍晚開車出來，背後是一輪看起來火熱熱的非常橘紅的大太陽，亮度卻低，完全不熱，已完全沒有威脅了，懶懶的掛在近地平線處。時間慢下，我開始不全做，一些事情必須盡量自動。

比方說，妹妹的漫畫課，必須自動。今天下午又要陪妹妹上漫畫課，每次坐在旁邊都好痛苦，但我氣定神閑以後，我發現，急躁，沒用，我在妹妹旁邊冷靜的看著老師問妹妹問題，讓那一股尷尬得沉默留在那邊，妹妹還是一樣，不馬上回答。雖然，好像又有快一點了，學校是有用的，她回答的速度比兩週前快了差不多一半，但還是要等個2秒、3秒。這時候，氣定神閑的我，有了一點子：我應該不管她了，自己和老師聊天。我想起以前和Wendy家教聊天，你知道嗎，這位Rachel家教和Wendy家教的口音與感覺大致差不多，我開始與她聊妹妹學校的家政課，和她聊那位領養來的只差一歲的弟弟，我發現，妹妹好像也就有反應了，其實，當老師提到她自印的小本漫畫，她並沒有要妹妹看，但原本正自己畫畫的妹妹居然自動停下手上的Photoshop，換視窗，及時的看到老師正在示範她那一本小漫畫的畫面，我驚為天人，妹妹竟知道？有沒有可能妹妹從頭到尾都開始聽得懂英文了？

就用這種心情，我熱情的、友善的、多話的和妹妹的家教老師聊天，讓妹妹感受，可以怎麼和外國人聊天；我不必看妹妹怎麼表現，不要著急，不用覺得氣急敗壞妹妹怎麼這種態度，只要我自己展現一種恢宏的氣度、展現我與人用英文交談的快樂。

於是，是的，我就真的快樂起來，爸爸今天提醒，不要常在子女面前一直哀窮，說我們家沒有錢，這樣子女會有自卑感。的確，尤其在這個「土豪處處」的溫哥華，這樣子給孩子一直灌注「我們花不起」的確好像不太好，然而，我也不是沒有用自己的方式鼓勵孩子我們與眾不──我經常強調我們是知識分子，我們是想做大事的，當孩子表達其他同學都有什麼高級配備掛滿身子，我是非常生氣地、即刻的回應他，清楚告訴他「我們並不是跟他們同一掛」的，這或許也至少讓孩子是有自信的？所以，我的孩子，自卑感或許倒不至於，但時時刻刻的不安全感倒是真的。我要改進這點。

中午帶爸媽吃越南麵，後來是媽媽與好隊友吃戶外越南麵，爸爸與我去Aberdeen香港仔中心買螺絲粉和乾麵至戶外角落處、坐在樹蔭下吃完，然後去拿送修的妹妹手機，那位印度妹妹後來是沒有跟我收錢的，本來我想留下評語為他的4.9顆星蒙上陰影，後來反而變成考慮是不是幫她寫一篇五顆星評價了。我們這種消費者扭轉就是那麼快。後來她賣給我妹妹新手機S22的保護貼，這裡的保護貼都打開就直接壓蓋上去了，不像台灣人刷毛刷得好仔細，不過妹妹又在抱怨一點點，這隻手機是舊的，都忘記此手機其實是較好的機型因此買舊機……這幾天注意到妹妹似乎也是那種平常一切好好的但碰到人就找機會、找題目來無中生有什麼事都抱怨一下的型，我要想辦法找個時間機會教育，當這種人真的會很辛苦啊，我不希望我家女兒當這種女生，這種媽媽，這種太太。

以往有機會自己開車出來，應該是心情不好或被丟包了才會有的機會，所以我很好奇，如果單身一輩子的話，每一次自己開車出來，是否一直都像年輕時在溫哥華的一種神清氣爽、思緒隨風飄揚、視野被風景拉到耳朵後方、張到最大的那種爽快呢？還是說，單身的時候，心裡是憂憂忡忡的，帶著遺憾並必須避免看到一些家庭和樂、兒孫成群的畫面呢？

不過，當我買完Chopped Leaf捲餅，開回來，那一顆太陽已經不見了。今天晚上，我還有一段文字要幫助看不見孩子的爸爸翻譯，明天還有今日頭條知識要錄、要剪，而且明天晚上弟弟就要回台灣了。

今天我更學會了如何把自己往後拉一點點，不要讓情緒掉進那灰黑的絕望中，再來幫助，應該幫助的個案對象。

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：12:30am took coxine 5mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）