親愛的16歲的自己，你好。

以下是30年前的今天（1993年5月23日）當時16歲的你所親筆寫下的日記：

這一天你說你隨意翻了雜誌，大概是某中文雜誌，到底是什麼呢？那時候連「明報」都沒有，大概就是「星島週刊」？你說你看了一篇男女的房問，他們是「金童玉女」，看了以後，對你這個16歲的少年可說是心癢癢的，你發現「一個女孩子對我的重要性」、再次又由衷的盼望「希望有個女朋友」，而你形容你理想中之女友，不是身材火辣，不是面貌如同維娜斯，而是「能相互支持、相互談心」。

16歲的你就已經知道你自己「常會失去保持原則的理志（智）」，為什麼你知道呢？因為你明明希望這樣的女朋友，但你後來喜歡的這兩個女生都「沒有這種條件」，你自稱它們為「奇怪的條件」，而你此時的口吻似乎已經開始為「找不到女朋友」而擔心！你的擇偶條件除了剛剛以外，簡單來講就是一個「純純的女孩、純純的愛」。

這種純純的愛、純純的愛人，都是作家筆下的浪漫想像，或許輔以她們當下的暗戀或明戀，當下寫得好開心，因為就是想遇見這樣的人，且認為身邊某某人「看起來好像符合此條件」，但要十年、二十年後就會終於發現那些都不存在，不過，的確也不會去撕毀之前所著的作品，於是那些作家可謂當年未經世事的愛情作品就繼續的流傳下去，讓少男少女們負責「推一把」讓它們永流傳。

過了30年後，已經46歲的我，在同一個日子（2023年5月23日）發生的事情則如下：

我在國語日報的專欄已連續寫了兩、三篇都和「家長遇青少年，可以放手去飛自己更好的人生」這樣的觀點。那是昨天之前，我的看法，而今天現在我新的感想───我又upgrade升級了，我搭著青少年仔，憶起了自己原本的樣子；我找回了我自己的青少年，只是那16歲青少年一瞬間已變成46歲的老爸爸了。

昨晚我堅定站穩表達，兒子開房門，一週不許關門，心理上我有了一個新體驗，這體驗就是當自己站起來捍衛自己信念，同時療癒了自己，也保護了別人，更包括了給我家未成年的青少年孩子一尊明確、正確、正面、善良的依歸！這感覺是好的。一個善良又有思考的人如我，是deserve this的，且一路相信我也認同我的人，絕對是希望看到我這樣子的。不像先前，不知不覺中，我已經變成一個窩囊廢，什麼都說好好好，試著避，或縮，或裝沒事，現在，我明確的要當這樣的爸爸了。

這也說明，後來的30幾歲、40幾歲的我自己，和先前原本的意氣風發的16歲自己之間的某一處，出現了「斷點」，慢慢的、慢慢的，我變成不是我自己。一方面，被婚姻的時候給壓住，否定自己的成就，一方面是被台灣社會慣習慣的那些反逆之論，員工可以反老闆，晚輩可以反長輩，受薪者可以反噬發薪者，網路上亂罵人造謠之受害者（我）皆因找不到人或沒錢訴訟而說服自己不了了之，積鬱在心裡，慢慢的養成了這習慣──我必須一直證明我不是壞人，因為我太突出了，我就一直被罵成壞人。

要知道，以前我在歐美的世界只怕自己不被當做強人，回台灣卻一直得防守自己不被潑髒成壞人，真是愚蠢至極。

昨天的領悟就是，我有什麼好怕，人生苦短，突然想到最近認識那位朋友夫妻，他們與他們已經成年的近30歲的孩子，講話客客氣氣、唯唯諾諾，看得出來老父老母不只不知道孩子在想什麼，竟然──也不敢開口問孩子。孩子對他們要理不理的，有一天，看到老父母與我們說，好開心孩子去了他們建議的地方後，露出開心的表情，說還要再去吃。這種好像難得「賓果」、好像在「伴君如伴虎」的伴著自己孩子，令我對這爸媽感到不捨、不值，最主要，我也怕自己變成那樣的父母。不，我不會，因為我不會忍的。

套一句台灣新聞現在濫用的字「不忍了」，做父母明明是豪氣千雲，幹嘛當窩囊廢。今早我覺得我不一樣，相信孩子也感到不一樣，以前一些很基本的事情，譬如門要帶上，用今天的氣勢再去回想就覺得那麼可笑；但，當孩子說忘記帶作業？我仍秉持家人互助的精神，二話不說，回家又為孩子車載過去！幫助孩子解決危機！那感覺更有保護感。回程的路上我看到街邊那些高中生，直視並且傲賞之，因為我的心理力量找回了青春，不，只算找回一個人該有的精神！才知道那根本就無關年齡，我已寫了日記好幾年關於那些年齡年齡的，根本就沒有關係。

想做某種「慶祝」，帶好隊友去吃這裡的台灣涮涮鍋「極道」，一個鍋要20至30加幣中間，大約台幣500元，長相與台灣差不多，高腳椅，桌繞半圈，老闆從中間區域上菜，火鍋店在台灣是出名的「好開」的，只要準備生料，但這裡大概沒看過這種店，30年前我住這也沒有。來這裡的竟沒有一桌是台灣人，都是ABC、上班族女、還有老外都來了。它的沙茶醬料調得特好吃，湯頭太淡，料蠻多，是吃得過癮的，夾在好多器材中間的大電視不間斷播放五月天的演唱會，各種名人來賓來參加合唱。

出來走一走，完成了第三間銀行的存款證明來申請身份，回來50嵐，門口搭著清清的涼風睡一覺，進來店裡就是完全新的自己。我頭也不回，堅持一種「我是菁英、我說得對」，我生命走完的那一天我要用這樣的自信，我不要再走回去前幾天、前幾個月、前幾年的白癡自己。

今天一天早上與放學後都感到孩子明顯變柔和也禮貌，但我視自己為長期改變，一直在心中提醒我是要用生命做對的偉大事。

現在自媒體太多了，所以我思維改一下，別一直做自媒體了。多訪談是對的。所以我今日頭條，不做自創內容，還是回來訪談吧。

交朋友，我需要「人」來成就「業」，不是「文」來成就「業」。

女兒來試試看這次程式第二堂課的作業，那也是CCC考試的真實試題，她無法專心，盯題目看了一下就發呆，就忍不住去看Discord上面的對話、聊天聊天聊天。他們這週末要去參加大陸學生的社團VIVA去幫忙跆拳道大賽。過了兩小時，兒子先解出來了，很棒。女兒後面接著，我導引著她，她也自己推敲出來了這題算BMI的程式。好隊友則昨天很成功的與女兒第一次嘗試將每日讀英文拿來讀7 Habits這本書。

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：12:05am took coxine 5mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面30年多的日記刻意隱藏，目前公開的日記僅限離婚後3個月起至今，若你有興趣獲得一份離婚前及結婚前的本人人生自15歲起之所有日記？請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）