我們都會想像，未來有一天自己老了而過世以後生命裡的其他友人、親人會怎麼樣的繼續活下去，不過，時間是一直走下去的，時間讓很多剝落，每個人都會只記得他們所在的「今天」和前面幾天、幾個月發生的事，所以，其實，我們掛掉以後，關於我們的，什麼都不會繼續下去，唯一很確定每天每時每分每秒都會一直繼續下去，而且堅堅實實的繼續下去的，就是「我已經死」之事實，這事實才是真正緊抓著時空，一毫秒都不會放手的真正的事實，每一個活過的人都緊緊的抓著「它」（這個事實）不會放手，以時空長流來看，「它」是每個人生命所造成的最大的單一的影響力（就是創造了「我已死」之事實）。

很多結婚又離婚的人會想，自己原生家庭某某樣所以不想結婚，自己個性就是某某樣不適合結婚，所以，才會很多人都是在衝突之後就想「退出」，其實，並不是「這個時代不適合結婚」，而是現代總有「比結婚更有趣的事」。那些不婚或想離婚的人找到了這些「事」，沒找到的，就只好死抓著婚姻不放，因為──他們沒有找到那些「事」。

我也沒找到那些「事」，婚姻的可愛產物（孩子）又還在繼續拷驗我往後的人生。兒子突然間因為拒洗杯子和碗，與你發生衝突，他默默走進來，你非常的生氣，用各種聲響或言語表達，謝謝你，你已盡力，看來也已經「竭」力……與兒子冷戰不理他、當他是空氣也進入了第三天或第四天，你從早到晚都找著要搬出去的房子，已經找了十家以上要去看了。孩子東西丟在地上，孩子沒關冷氣沒收好椅子，孩子講些嗆話，的確「青少年全餐」都上桌了，我想從青少年的「心去融化」解決此問題，仍極在意此孩子「整體」的生命樂趣，包括他的主動性、是否愛世界、有沒有對知識的熱情、對家人朋友有沒有喜愛、人際關係如何……這麼多至少二十項以上的項目，皆須繼續努力，在單親又更難（好在離婚後我終於可完全主導），我認為我們不能只太過強調「有沒有做家事」一點上，在這個小戰場用更激烈的方式對青少年，讓我們失去「融化他心」之機會，且，難免偶爾還被青少年看到大人也不小心做一樣的事──東西丟地上、沒關冷氣等。

然而，要進入這樣一個家庭，真的不容易，我是爸爸，從孩子出生前我就知道我已計畫當爸爸，你很勇敢，短短一兩年直接空降，變成這個家的媽媽，家裡各種粗重的實體與心理上的工作，讓你很快的失去了原本的自己，在好久好久以後的某個無助的夜晚，才突然想起那個「她」怎麼不見了？聽了，我的心更是切得碎碎的了。唉，在離婚方面或許厲害，但我對「分開」本身仍然弱，倆人從「遠」而「近」，努力著愈住愈近，直至住到床邊，每一分努力都是甜蜜，但，要由「近」而「遠」，每走一步，都是刺刺的；分開真的是要學習的。有一種人很擅於「分開」，是屬於某種「很會交友」的階層才能達到的境界，所以我只能用智慧來拆解「分開」是什麼意思───我自己今天深陷一種氣氛：以前的努力又不見了，得重新開始在更慘的狀態（因為我現在又比以前老了幾歲、陷在家照顧孩子），但，這時候，我自己也需要一個「增加就是好」的理論來幫助自己度過。「增加就是好」就是：如果所有的分開，都是在加分，那我們就不會痛了！對我來說，痛的一個原因是「減少」，讓我很虛空，但同樣的也讓我在「由遠而近」的努力期間雖然不虛空了但也令它一直靠近、不思考就緊緊的抓住拉到最近。所以，或許最好的狀態就是：來了、就走，每次的「來」都是在收集那個「走」，這樣，真的就很自在。

在爸爸群組看到了一位探視辛苦、孩子正值青少年的爸爸，傳來的影片顯示這孩子目前受對方（媽媽）洗腦影響，充滿算計，那位爸爸非常心寒，對孩子曉以大義，兒子卻翻白眼，完全沒效！看到那位爸爸的痛苦，我稍減我自己的悲傷，忍不住向他分享一下我的「種子論」：「兒子會這樣，是某人在先前一直對他種下的因而幾年後長成的果子。果子已長成，這時候噴農藥或給它增甜，果子無法改變太多。但，沒人阻止我去『另外種下新的種子』給這孩子。所以我就開始種新的種子。新的種子是完全新的一系列的體驗，帶他去參與新的東西，和他開始聊一系列什麼什麼。」

我寫道：「對照從小對孩子洗腦，另一個家長的價值觀有多差、多失敗，那是因為對照原本是打算要搶小孩的（誰不想呢！），這樣的洗腦，等到孩子到青春期，就變成像那位爸爸那樣了，我有看到此爸爸的影片，他大兒子的表情與眼神、動作，我都有經驗過呢！當時我孩子已這麼大，沒指望一年內調回來，原本打算撐五年、十年，盼他長大後『醒』過來。結果……比預期還快，就有成果了。」、「分析主要原因，各位無論是探視方或主要照顧者或許都可用上，關鍵是：對照（另一位家長）離婚後仍是『負面看所有舊事』，離婚後，仍一一拿出來算帳，沒有開創新的平台。而主角（我）離婚後就直接放棄和孩子解釋『媽媽講的全錯，我其實是好爸爸』了，而一直拚命創造『新的平台』，一個又一個……當對照在孩子面前仍不改以往的一直批評這些平台，此時孩子已感受爸爸開創這些平台的好，於是對對照的信任感就斷崖式下墜了……而有些對照一看到原本忠誠度高的孩子突然偏向另一個家長，反而陷入『可惡我養你這麼久你竟對我這樣』而將原本對大人的恨意轉向對孩子，孩子此時就真的改旗易幟了。」我寫了半天，突然間又覺得很悲，因為我想起，以上，也是在至少探視得到孩子的情況下才能施展。我寫這麼多，也幫不了這些看不見孩子的家長啊。

巨大的悲傷籠罩了我們，陷在裡面的人就會一點一滴地往下，在這個狀況下，大人比孩子更悲傷，孩子是看到什麼就沒想太多的自然地馬上反應，想生氣就生氣，覺得害怕就不生氣，但是大人想得比較多，想太多了，想到未來的不確定，想到過去的白白過去，就悲從中來，一大堆有的沒的，所以這個時候，說真的，才是我真正重生的開始。

很抱歉，你必須和我一起經歷前一段辛苦的時間，而，我對孩子也抱歉，孩子也必須和我一起承擔這段失落的時間（如果你搬出去住的話），最後，準備離開的人，就是「離開的那個樣子」──當你顯示出想走、自由、高飛，那麼，我應該要很高興喜獲我自己的人格特質一枚，我又更了解我自己的某一個特質了，而現在能做的就是讓自己更開心點、把這個特質「封」起來，不要讓它再出來為非作歹。

晚上，我先想辦法說服你，與我一起帶著孩子們開車出去Family Day，買個外面的晚餐回家（防疫）。妹妹馬上說好，她要去，哥哥嚷嚷，我說那你留在家，後來他說在家一人他不要，只要七點半回來就好。後來我們的確神速的七點半回到家，還在車上吃飽了──戴緊口罩、酒精，你到饒河夜市買了好幾袋，我去買「玉米湯」，再到內湖的科技園區夜裡兜風，哥哥妹妹好奇那些還亮著的都是超級名車的那些logo──勞斯萊斯、賓利……等。我們停在一家內湖路上的山西刀削牛肉麵旁，沒想到意外的是一間要排隊的店，湯頭很濃，帶回家吃，妹妹哥哥都幾乎吃完，我將桌子都整理以後，將這麼一晚的溫暖家庭回憶再把它記下來了。

事情當然未結束，還要更可怕，哥哥要求明天載他去，堅持拿錢搭計程車，怎麼說都沒用，不用說，當然也刺激了你，更生氣了。

如果我現在再流淚，我就會做錯決定；如果我開始試著說服你不要那樣想，那就表示我已經變得差不多的那樣子想──照理說，我是那個應該堅強的人，如果我夠堅強，我就會看清楚，不應該再在這裡，要更往前進，才能帶著你回到你要的位置，也帶著孩子到他們應該去的地方！但我們還在這裡，讓你與孩子冷戰到第三天，原因就是我對未來，沒有比現在還要喜歡，為什麼呢？因為與你在一起的日子，真的是我人生中、心靈上最高境界的日子，你讓我感到非常的飽滿與豐足與舒適──以上的頓悟也解開了很多我不解的事（比方說，為何這兩年時間過超快），是的，這就是最主要的原因。

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：12:20am took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）