心情惶亂到了極致，一整個早上居然沒有做什麼事情，可以瞇的時候就瞇，趴著也睡不著，樓下一直有冷凍的貨送到，樓下冷凍庫不夠，管理員無法暫留，總是得馬上下去搬上來，此時還沒到中午，一箱箱的進門，我就噴酒精，一箱一箱的處理；搬到室外陽台，一樣一樣物品擺出來放在欄杆上，噴完酒精再一一拿下來，為了怕大家叫，我動作得快一點，但這十分鐘難免被「看到」，被白眼對待；處理完，好不容易可以坐下吃，飯菜往往只剩一半；然後清廚房，廚房非常多東西要清，這就是我的人生，當一個負責的爸爸，做不完的事，從中間汲取一點點的滿意感與成就感，還好，還行，這動作讓自己一生比那些不必顧孩子的自私的或單身的人更「圓滿」一點，可是的確，我所重視的事業、最想要的人生之夢，就完完全全的沒有時間了。等我把廚房弄得一滴水漬都沒有了，也只是等四個小時後再亂一次，然後我的時間也沒了。

這個動作卻讓我可以走出框框看到，我可以給孩子們愛，而不是看到他們懶在那裡做錯什麼。這讓我感到平衡，讓我感到支持；我沒有像其他人猛烈的計較自己多做什麼而生氣，而先把自己的夢想延遲，把最重要的財務放旁邊，繼續的花每個月幾十萬，花了自己的青春，讓自己往生命終點更倒數，好像是我天生的「設定」就是這樣子。搞成這樣，我在家裡有成為一個真正受重視的人嗎？不怪孩子，怪自己的個性。

一個有能力的人，去支撐一群尚且還沒有能力的人，就是社會運作的模式。所有的偉人都是被「拱」出來的，大家需要看、需要聽這些人，但實際上的那些付出者，卻被埋在底下，被包了一層又一層上去，我們想到的那個「人」往往是家裡那個一天到晚在廚房煮飯的母親，但事實上，真正那些沒有聲音者，或許是男性，顧全大局，有能力者，付出了卻沒有被看到。

今天哥哥正常上網課，但妹妹很特別，是妹妹倒數第二天上課，很感人，老師已經考完期末考了，明天就要畢業典禮，沒有想到，今天還繼續的上課，早上先上數學，然後是社會，下午再上英文課，這部份的課並不會考試了───是到國中才會考試了。老師上課上到最後一刻，看到妹妹的同學們一人一個視窗在畫面裡，妹妹自己仍不開鏡頭；此時靈機一動，查了一下發現當年妹妹小學一年級上課第一天的錄影，那時候我已經每天錄影兩年，那一天，剛進小學的她們，在體育館做了一些可愛的小儀式，抽幸運籤、敲鑼之類的，然後，各自被帶到新的班級，被教導怎麼在念到自己座號時舉高小小的手臂說：「有！」，天啊，每個小朋友都好小。女兒排隊仍舊是排在最後一號，她前面的那位，正是現在這位和她很多糾葛的同學，那個時候，小妹妹們身體小到所有的頭髮身體都擠成一團，全新的全白色的制服的花樣也都擠成一團看不見上面寫什麼，但妹妹的臉上堆滿了開心的笑容，超可愛的！這支「小學第一天」和今天的「小學最後一天」影片剪在一起，寄給全家人，很有意義，讓我感到，過去這六年好像並沒有白活，再怎麼白活，孩子也長這麼大了。

我開的匿名離婚群組其中一個，又出現了新的氣象，來了一位自稱為「42人夫」的傢伙，一進來就在罵離婚的人，把所有最難聽的話與刻板印象都講出口了，引來離婚者的圍攻；人就是這樣，一被圍攻，就更開始展現出更讓人討厭的樣子，一副就是想「氣死眾人」；為了氣死眾人，他後來又加了一些令人討厭的特質譬如「他很有錢」，於是，一邊笑離婚，一邊還笑大家沒有錢，笑上班族明天還要去上班，有一位成員回覆說他才二十五歲已經月入十二萬，沒想到這位「人夫」更叱之以鼻說這些人的年薪再自以為多高，大概就只是他每天進出股市的數字而已，而大家還真的中了這一招，紛紛地跳出來、絞盡腦汁用各種方法想在言語上扳倒對方，但偏偏這就只是言語上而已，怎麼樣都拳頭揮不到，讓旁邊觀察的我相當過癮的欣賞了一場「社會實驗」。

今天還是要上線一堂新的迷你課，我繼續序號「離婚103」，用昨晚想出來的點子，一個非常細微的點子叫「淨身出戶」：「淨身出戶的意思就是離婚時有一方願意空手離開，趕快跟這個人撇清關係，所以，不要再吵了、不要再爭了，自己帶著自己一箱行李直接走人，最乾淨、最自在、最迅速！此字一開始的意思是不求任何財產，後來演變為，離婚時『什麼也不求』，不要錢，不要監護權，不要討公道……也就是說，淨身出戶是『斷、捨、離』的最佳示範。」我這樣寫的：「實際上，淨身出戶的人，有時候是因為自己本身已有外遇，只想趕快開始新生活，或，希望討得外界的憐憫，因此『表面上』淨身出戶不拿一毛錢但實際上卻保住了自己的秘密財產。但，卻有一部份的離婚者，真的是因為『心一橫』就直接走了，這些人其實為自己的生命做了一個最果斷的決定，但卻有可能後面後悔莫及！」

後來，因為一件小小的事，我很不舒服──政府其實已因為疫情而將報稅截止日延後至六月底，但六月底已快到了，兩週內就要到了，我們公司竟還沒報稅，我個人也還沒報稅。時間快到，我來不及做回應，還好會計同事來電提醒，不然我們真的就錯過它了──我為我自己的疏忽與懈怠，感到萬分的痛心！也因為大家漠不關心而覺得寒心。的確，我創業創的實在有夠孤單，什麼事都沒人可說，自己在做什麼，自己都不知道──每天每天，我就是在這個家，和其他幾個充滿情緒的人在消耗自己的時間。大家連情緒都控不好，我再多的耐心也開始覺得……病了。真的病了。

下午的南港路，這是一條比較舊的路，路邊都是三層樓的公寓，卻因為此為幹道，一樓多設為餐廳，二三樓有的是知名的特色民宿，有的已要拆掉改建，這一段的天空，就比較大一點，雖大卻在此時皆已暗下，天空仍是藍色的卻已帶點憂傷的灰………看到你的背影，走在前面，顯得好大，大到好像把前方的路與陽光都一起遮掉了，這時候我真的想「放棄」，想「宣告失敗」，可是呀，創業，當老闆，要向誰辭職啊？這個「放棄」到底要怎麼進行我也不知道啊。左右兩邊提著孩子的晚餐、相當重的「八方雲集」，一邊預測，等一下一回家，我會小心的脫掉眼罩、口罩、帽子、手套，再將手上的一盒一盒的內容物拿出來、小心的不碰到外殼，然後緩緩的置入四小時前才剛洗好烘好的乾淨的盤內，加熱2分鐘，算下來大概要進行五、六次以上，廚房外會是各種的鬼叫和生氣聲，各種針對我的眼神，我沒地方站，也只能站在微波爐邊，任其幅射線會怎麼影響我我也無力去改變我的命運。大家吃完，我還得把碗全部洗好，估計十個以上各種容器與餐具，垃圾倒完之後，就是一天的結束而等待明天三餐的再開始。孩子就要放暑假了，那又會是一眨眼的兩個月時間不見，一燒就是好多好多錢跟著不見，還有我的時間──一切都被埋在下面，沒人會看到，埋了我的是這個家裡的各種的情緒，層層疊疊的把我埋到下面去。

我擔心的是，我是不是要再繼續往前走，都不是「理性」來判斷了，而是等我感覺上還有安全感時，就繼續堅持下去吧，而還沒有走到最後、感覺沒安全感的時候，就想要斷掉。這就是為什麼，即便有時判斷應該「該斷掉了」，我還是沒有解答，硬就裝沒事、繼續，但又缺乏一種把握，因為，我向來都沒有方案，沒有多明確的拳頭，我向來都只是憑一個「想要」，就繼續的做下去，這實在是很危險的行為不是嗎？

這星期上線了四天的迷你課，最近三天都是上離婚方面的，你都沒理，一點也沒看，總和下來，其實流量是高的，不必廣告就有流量，下了廣告每一個點擊只要0.02元，也不高，灌入大量人流，但，就是極少數願填表、更少數願付錢，惟付錢的部份仍可以cover廣告費。今晚深夜，那個群組有人嚷嚷要出去開新群，他們真的都出去開了，我仍默默的觀賞這一切。而此時，迷你課各有一人購買，一個是101（離婚協議書），一個是102（離婚錢事），又動了，一動，我又不知道該停還是不要停了。

心臟相關記錄──（無）；服藥：12:10am took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）