今天打擊頗大，週日早上十一點，外面氣溫應該也有29度，我體溫卻一直是冰冷的。不是得COVID，是自己暫時調節不過來。首先早上是孩子的日文家教課，老師遠端授課；孩子們上日文課很開心，笑聲不斷，OOOOO，我想辦法拉住你在房內慢慢的溝通，我們坐得太靠近門邊，說話大聲到覺得正在上網課的孩子可能會聽到，溝通到最後發現自己講的都是一模一樣，漸漸看到自己的模樣有點愚蠢，我都看不起自己了。這些做法已經沒有用了──我真的有了解到你很辛苦嗎？真的有尊重你不快樂的實情嗎？

另一邊是孩子，我也觀察到孩子，OOOOOOOOOOO，玩手機更放肆的一直玩，好像這世界已經沒有希望。我有這種經驗，OOOOOOOOOOOO，當小孩的，很容易感到眼前世界失去了希望───做什麼事，就只想悶在自己的世界裡（譬如關在自己房間裡），不要接觸外面最好，才可以忘記那個巨大的壓力與痛苦，這是我最不願意給孩子的環境，但現在我卻制止不了它。梅雨季節來了，好像黑夜一樣的窗外，雨一直下，我窗簾不想拉，心裡已經夠悶了，再拉起來，我就什麼都沒有了──在這個疫情包圍的家裡，親愛的你和親愛的孩子，分散在三個不同的房間，各自大聲聽著自己的影片、自己的音樂。OOOOO，我不滿我自己，為什麼那麼的衰弱，沒辦法給你和孩子一個強而有力的肩膀，將這個家的氣氛立定起來，讓孩子像孤葉漂在無法預測的水流上，必須提早在這麼險惡的成年人的情緒之水裡被逼著學會游泳；我恨我自己沒有這個力量幫助你和孩子──明明我有這個能力，卻沒這個力量。

真是屋漏偏逢連夜雨，屋子漏了，灌進來的雨水變成了岩漿，原本我只是沒有收入來支持我繼續幫忙單親爸媽的志業，現在我開始覺得被燙傷了，因為，本來要幫助的一位媽媽，面對我伸出手要邀請她來當我的業務同仁，她竟給了我一個「你是壞人」的回覆，我一邊看一邊覺得我的眼珠正在被挖出來──特別貼在此，未來有一天英雄爸爸公司真的有機會完成龐大志業，作為對照與紀念，或許是警惕吧───「OOOOOO。」這位原本可憐的單親媽媽，看了我的offer，筆觸辛辣的寫道：「OOOOOOO。」

不用說，我看了非常的難過，你建議不必特別回覆了，但我忍不住要把這個寫清楚，我們行得正，有何不能說？有何不能說清楚？於是我寫了：「我是聽您現在收入銳減，因此完全是發心想幫助。我們給單親父母的全部都是免費的，已燒完我們自己存款。以後永遠都是免費的。我們走過這條路，知道。」

「但律師、心理師，你去找找看就會發現，他們需要上課，才能更了解單親父母的心情、給我們真正的協助。（昨天才剛剛又一位爸爸，要換律師，因為律師根本沒幫他，但，我要換誰？誰才是會幫他的？）所以我所請的兼職的同仁已經在打電話給這些律師、心理師，目前我們給這位兼職同仁每小時時薪，聽到你的故事，這樣薪水真的非常的少、非常辛苦，所以才想邀請你來成我們第二個同仁。可以理解您經歷這段日子的極度辛苦，對人性有些不信任，我們也是這樣子走過來的。但，也盼您不要把一個已經燒了五百萬元在幫助單親爸媽的辛苦的小公司的好意，用這樣的誤會來看待，那，會讓我們對人性真正的失望透頂，真的不想做了。」

不只這個，今天的岩漿，還包括家裡的事。老天爺為何要給我這麼多的考驗？不偷不搶，時時要幫助人，我努力，我有好的習慣，為何現在要給我又來一個挑戰──一個重組家庭的難題，一夕之間（應該說是慢慢的、但突然爆開是在一夕之間）就發生了。OOOOO，「喀啦」一鎖，那鎖聲今天響了十幾次，每一次怎麼都好像刺到心底軟處；那緊閉的空間溢出的音樂，好像也不好聽了，小提琴拉弦，本質就是金屬在磨擦另一條金屬的恐怖噪音罷了；那裡的冷氣不清涼，而像要把所有生物急凍至死的冰櫃───不過，我也時時注意兩個孩子從他們房裡傳出來的笑聲，OOOOOOO，OOOOOO。偶爾我打開門，投影機的燈溫熱熱的照在我臉上，我會突然溫暖一點點───家就是我們最後的堡壘，這個家沒了，什麼都沒了。我該怎麼辦？我該怎麼辦？

是不是要靠某種心理的支持，或許，家不應該這麼軟的，它就只是一棟建築物，不是有人說，「人在哪裡，家就在哪」嗎？我應該給孩子這種感覺、這種自信，我這個爸爸在哪，家就在哪！無論怎麼變，我就是家！

人生除了死亡和錢，那種無力的、如山一樣的無法改變，真的教人很無力，也恨自己，真的恨自己，沒辦法改變家裡的狀態。我正好就在做這種服務，你看，我發生這種事，去找誰？找人聊聊就只是聊聊，男性不會只想聊聊，但男性的確想溫柔的合理的「解開保險絲」（defuse）這些山雨欲來的危機，為家裡恢復秩序。OOOO，OOOOOOO，OOOOO，OOOOOOO，謝謝你一直都愛我，但我是一個爸爸，愛孩子也是我的責任啊。

我成立的群組，裡面肯定有一些認識的朋友，因為我的文章一直被貼出來，感動莫名。這次我看到「遠見50+」的文章出來了，是貼在上面我才看到的，這篇，記者寫得真好，寫得非常細，有些東西我講了之後，若沒有記者寫下，就永遠不會再想起來。我最喜歡自己講的一句是：離婚之所以讓人感覺這麼糟糕，主要原因之一在於自己「可預期到未來會變得更不好」。沒錯，我講過這一句，記者亦如實的引用我的話：「當你未來的人生注定要往下墜的時候，那種感覺非常挫折，而且因為離婚充滿不可控因素，你也不會想對將來有任何期待或計畫。」

沒錯！沒錯！講得好呀。

今天再簽了幾本書要寄出去給朋友，其中一本我竟是寄《英雄爸爸》繪本，有一位爸爸被控刑事罪，這個爸爸雖在我出NB書同年離婚，但到兩年後一月就再也看不見女兒，至今已一年五個月無法見到。照片就是他和女兒的模樣，女兒好可愛呀。問他狀況，他說：「對於後續的發展，之後能不能跟女兒探視覺得未知茫然」，幾個字，我完全可以理解。（本日日記部份隱藏，完整內容請見完整版日記）

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：11:30pm took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）