今得知我的新書《「1」的力量》雖然總銷量未開,竟也上了金石堂的暢銷排行榜的第22名,和進擊的巨人、航海王那種的排在隔壁,並且排在心理勵志類的暢銷第二名、家庭兩性類的暢銷第一名。

星期天週末早上因為要載女兒去補習而有機會看到這麼開闊的週末馬路,空無一車,剛剛完整的寄出第一篇離婚電子報,開信率勉勉強強還算有,但,點擊完全掛「0」,表示大家對於讀書會概念並不感興趣。這並不是我的族群,我只是寄給這些人測試而已,沒想到測試的結果這麼差,點擊0個,要調整都不知怎麼調整起。其實,過去兩年、三年我都在這樣調整,只是調整不出雨後天青,所以有時候回想起來,好像我什麼都沒做。

太陽出來了,車子緩緩進入巷子,路上飄飛著枯黃的葉,妹妹早上脾氣態度不太好,我用車上的時間與她緩緩的慢慢的「說明」,看她能聽多少就聽多少。教養這種事,我認為是要及時(也就是今天馬上說),然而並不求今天馬上「修好」(也就是今天馬上給孩子某種非常大的教訓或威脅以讓他們記住),孩子們從離婚前到離婚後,脾氣已穩定多了,已經不錯了喲!所以,當妹妹今天態度不佳,我在當下馬上與她「說明」,剛剛那樣哪裡不對,但,我不會像你或其他一般父母會做的,當下用兇巴巴的、吼叫她、警告她、甚至威脅她。我現在有足夠的時間跟孩子相處,還蠻有把握,孩子遲早會被我「導正、回正」。

剛剛在路上遇見以前某媽媽,媽媽眼睛一飄,大概是當下不知道怎麼辦,索性就不理這一次了,我心中那種難過又開始了。不過沒關係,我想到,這表示我的志業一定要做成功。我不能幫自己,但我可以幫其他也是離婚且受到同樣的折磨的人,受到不真實誣蔑毀謗而千瘡百孔的人。如果我沒有成功,就一定會被笑,所以我一定要成功。可是,我已經一陣子還沒成功,包括昨天晚上的這一次電子報,其實我才是全家人之中最應該去亂發脾氣的不是嗎?為何我總是那個最安靜的,看到你和孩子在對吼、對叫,我的心臟到底還可以承受這樣的雙頭燒、三頭燒還是四頭燒,實際壓力(財務)還有情緒壓力(大家不開心)我是否還能繼續做好呢。

在忙離婚電子報的獲利設計的時候,這週末,Triple P將你給忙爆了,今天是新一屆開幕,我們換教室,新的開始,這一次學員數如昨天說的,比上次少,但其實上次很多是何老師及協會固定班底,這次則多是陌生開發,這樣的同學人數算OK了。你早上還在辛苦的列印東西,設定ZOOM,我們也特再買了線上錄影帳號,接下來每個週二晚上打算都要開線上離婚讀書會(到現在沒有任何報名)。

我承認日記有點偏心的記───人性就是這樣,我選我覺得開心的事,尤其是和大家的;若是不開心,我記我自己的不開心,不會記誰在和誰吵架。或許,我應該輕輕淺淺的記上幾筆,才真正的記下我們的日子。畢竟,都是膩膩的美好,假假的,要是酸甜苦辣都有的相處,才是真實人生;有低谷的時候,也顯得高昂更為真實。孩子被不理性的對待,對我來說是很大的震撼,原來,再怎麼樣正向的家長角色,也都會偶爾對孩子不合理的對待,一次的失控,是不是就毀了一切?我家孩子看多見多(負面),這種,他們可能很快就恢復,我行我素的樣子,讓大人們(我和你)氣到冒煙,也沒在管我們,然而,太多(負面)以後,他們對我們這個新組合(我和你)的信任也會被慢慢的腐蝕掉。可理解你最近很辛苦,和工作壓力很有關係,但孩子們平常雖然軟軟爛爛的,這幾天他們反而都很認真,準時寫作業、考試,比以前都乖、都優秀,早早就準備好露營的東西等等全部都很棒,結果他們已做得不錯,又被揪出來指稱「你們什麼都沒做!」,這樣,他們也不會想做了。

若想要運用團隊力量,我就必須學會忍耐,可是,忍耐並不舒服,那麼,我就必須學會怎麼雲淡風輕地去看一些事情,比方說,遇見不理人、大聲摔東西、突然間講話大聲,我可試著「轉念」,因為我生活在台灣。這就像前天那位美國籍的洋人老爸說的,在國外,孩子講大聲,從小就被制止下來,只有在台灣才會說:「他(小孩)現在生氣,不要惹他,轉移他的注意力。」我終於了解為何小布希在911攻擊後竟決定去找那些已滲透到各底層的恐怖份子,向他們宣戰,把我嚇死了,那時候我還不解為何他不做個樣子、稍微安撫一下恐怖份子至少進行和談之類的。現在懂了,那就是西方的做法,但我現在不住在西方,我在東方,就得用「轉念」來面對我遇見的。

我要成功,若龜毛的求一個形象上的圓滿完美,我就不會成功。倘若我不管,被罵得要死也不管,只要一個長相、一個表相,那就會賺錢又賺名又賺所有的。「一個人的腦袋需要專注在一個小地方,一個人的情緒必須沒有太多波動影響。」一個臭男人,他什麼都不管,霸氣得不得了,人們都私底下罵他,但仔細看,罵他的人都在他底下做事,而他根本不管這些下者,螞蟻怎麼叫都沒人聽得到。以前我也是其中一隻螞蟻,怕自己變成那個被罵爆的老闆,但,真正的臭老闆,真的是沒在管這些的。

那種人,我還是做不到,所以,我常被其他人的情緒給「困」著,真的好難過,被罵與被討厭與被差別對待都是很難過的,還好,我似乎「消除」得還算快,我走下樓,休息一下,就像我一頓飯只需要5分鐘就吃飽,我的情緒消除原來也只需要5分鐘,走下去,買杯咖啡,走上來,就好了。我真厲害。

如果事業成功,卻換來這個,那我寧可先處理「這個」,事業再讓它慢慢成功。

不過,喝了幾口咖啡,並沒有讓我好了。我坐在教室外,花了一個多小時至兩個小時,也沒有恢復。只在那邊吊著。然後我回來自己電腦,終於花了半小時用「grep」指令將留言在我短篇小說後面「我想看續集」的email和甚至名字都萃取出來。我覺得我可能要在這個對我這種人不甚友善的世界中懂得裝沒事的和以前一樣的、盡量的討好所有人,充滿自信的,而不像一個已經很敏感、動不動就要戰鬥的人。我會容易的將自己太透明的交給了我所信任的人,而忘記這人類動物上可能在人與人之間真的有什麼很大的問題,我要當一個這樣的「清醒者」,要知道我做的再多,得到的榮譽就是我被形容成「和其他男人都不一樣」,但少了一點,就沒有形容詞,我知道我就變成和其他男人一樣的了。

面對這個極高極大的壓力,我在魚心餐廳一坐下就先處理電腦,順利的寄出我的第一封follow-up的電郵,上面是「續集」,寄給這次要看續集的一百多位。然後我心就放下一些,看到了:孩子還是需要一個除了我之外的大人在,於是我還是得繼續下去啊。這也就是為何我們會被笑,我們就是很容易被笑──離婚就是一定「有錯」,很容易就被講一句「這就是為什麼你會離婚」,好像離婚證明了我有一定程度的爛。

帶孩子和全家人去魚心吃,它還是一樣這麼好吃,我原本吃不飽,但吃了兩支蘆筍手卷,再加上合點炒高麗菜、炒水蓮、炒山蘇、炒地瓜葉,尤其最後一項是第一次吃,又一個魚心經典好吃到最高點的炒青菜,竟就慢慢的吃飽了。回到家,我安頓好孩子,他們一直問,你何時回來,是不是因為他們不乖,我說,沒事,你很快就會回來的。你在十一點回來,哥哥已睡,他隔天是第一次與同學們去隔宿露營呢。

心臟相關記錄──發作:(無);服藥:11:30pm took coxine 10mg

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(Mr. 6自1992年開始每天日記,前面28年多的日記刻意隱藏,前所未有的人生公開開源實驗,若你有興趣獲得一份,請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》)