我真的很不會賺錢。比特幣有好幾次機會，其實可以將錢打進去，我也真的打了一次但打了少少。如果我過去兩次機會，一次在高點9000元（現在當然已是低點），一次掉到3000元，我加碼上去了，那我現在的狀態絕對就不是這樣子了。但我現在每天打開電腦，看的不是哪個「投資」（我總認為它是賭博）的數字或線圖，也不是投資人所必須知道的世界大事，我反其道而行的去看一張什麼連結都沒有的純文字檔，在我電腦的桌面上，叫做temp3，上面寫著我目前正在進行中的幾個「了不起的專案」。看著這些專案，我修修塗塗、增增減減一番，好像欣賞藝術品一樣瞇著看了幾回。去年同期我可能一週看一次（那個文字檔），現在我是每天「看好幾次」，連自己都發現怪怪的，不能再這樣，它「小」且「慢」，未來不知在哪。雖然做的事情是在幫助人的，是有意義的，但無法賺錢。

早上悲觀湧上，因為昨天再一次換藥，換成新的鈣離子阻斷劑，但早上起床上洗手間一躺回去馬上就發作，正是以前每次都會發作的時間點（每次都是躺回去才開始梗），這次大約升到0.8級，然後我調整氣息、讓自己緩，就降了，我又睡了一下。這實在危險，或許換藥根本沒「換到」，換藥根本等於是「停藥」，但還是想試試鈣離子阻斷劑，它才是心血管痙攣的標準用藥，除非……我不是痙攣？是傳統塞血管的心臟病？但振興醫院所做的800切心臟斷層掃描只塞25%，但它真的不會有錯嗎？

所以悲觀湧上，我或許已經無力再做任何事，不能再做任何複雜，我只能簡單的做「下單、不下單」的思考，不過想想，「下單、不下單」的思考，即便賺了一些錢，也沒辦法讓我整輩子啊，中間若有閃失，低迷了，我會更慌，在沒有現金之中驚慌的找工作然後會更慘，所以仍然應趁現在仍有存款趕快做一隻可以長長久久的金雞母。或許，我的思考應該改成───有什麼方式可以讓我不必自己深入太多，它會自己動的，這才是我應該做的，對不對？

另一個悲觀更有趣，昨天本來想在Clubhouse上面分享──當有一天，臉書廣告可能都變得沒有效，我的所有「需要靠網單」的事業將被迫全部停止。因為我並不適合下Google廣告，我向來是以文案來賣單，所以，我可能要回到那種行銷漏斗最底層的賣單方式（也就是業務電訪、地推），這才是較穩當的手法──還好我還有電子報名單。

今早感覺像一張薄紙，隨時可能「跨」過去發作。先刮鬍子，覺得不太舒服，趕快坐下，感覺到大約到0.8級，坐好一陣子，沒事了，去刷牙，刷完後想洗孩子眼鏡前就感覺不適，趕快再回到桌前坐下，感覺到1級。吃完早餐，和孩子們都很開心，我決定來洗眼鏡，才洗完妹妹的，一點點不適，我用各種心緒去緩它，洗哥哥的，洗完後已很不舒服，慢慢走回桌前，慢慢坐下，哇，升到了第3級有，我輕輕喚你名字，孩子也幫我拿藥來了，你建議的好，不要吃NTG緊急藥，吃長期藥來替代，我吃了以後由於它要從胃吸收較慢，我還痛了約略十分鐘，才降回到0，此後就沒事了，那長期藥給我身體的感覺就是安心安全、很強壯的支撐，不再像一張紙。

哥哥向我借手機查四格漫畫，他說要作為寒假作業的「參考」，我說，你是「想人」還是「工人」，就看這一瞬間，我問在旁邊用電繪畫寒假作業的妹妹，那妳是想人還是工人？她說她作業封面都是自己想的。哥哥也說明，他只是在找技術支持，不是要學他們畫；此時哥哥請妹妹代為幫忙畫，我大笑，「有時候，想人和『懶人』只有一線之隔！」兄妹和我都笑歪了，一邊笑一邊說「我們最近的笑點是不是比較低啊？」

最棒的是，今天到了晚上近十二點，兄妹倆竟還在書桌前面畫，兄妹有說有笑的，你笑著跟我說，看，他們現在感情變這麼好。我想也是，他們不再有「誰比較愛媽媽」或「比較被媽媽愛」的壓力，他們之間的關係不再是競爭而是互相扶持，偶爾會有暴力行為但愈來愈克制且互相體諒，不小心撞到對方或破壞了對方什麼也不還手，我再次和他們「輸出」我從他們小的時候就一直跟他們說的話：「妹妹是你一生中最好的朋友」、「哥哥是你一生中最好的朋友」。本來就是不是嗎？手足容易競爭，感情是需要父母親強力的去建立的，若父母不出來仲裁而有看沒到，手足最後淪於顯性或隱性的競爭而無法在對方最需要時互相扶持，實為可惜也。

因為是緊急來看醫生，沒辦法選，又是一位從來沒看過的醫生，我又重新重述了病情，一直講到今天早上發作史，醫生說，硝酸鹽的確應該是二線用藥、留在人生往後血管真的塞住了再來吃，他說硝酸鹽應該不會有抗藥性，不過，這位醫生說，我剛拿到的這個新藥「鈣離子阻斷器」verapamil倒有點問題，那個仁愛醫院的醫生好像不應該開這個，於是他給我開另一種鈣離子阻斷劑（diltiazem），正是之前國泰醫院另一個醫師給我開的藥，他說這比較像是給心臟痙攣的。很奇怪，為什麼一樣的心臟病，每個醫生都說「其他醫生開錯藥」，這到底是什麼樣的一個科學的世界？或，我實在不想往那邊想，是否和各醫院或各醫師和哪個藥廠關係較佳有關？

有病的人來看病，在醫院，都不會想看人，眼簾蓋一半，眼睛往下看，因為，對生病的人來說，「人」都已經不重要了。我對路面的辨識功能只剩下注意前面會不會讓我跌跤，而我腦子所「看」到的全是在這醫院大樓之外、其他的人與事。或許有些是回憶，也跑過來一起佔用我的腦空間。後來，其實是擒著眼淚的，尤其下車後走在路邊，冬的冷，這又是以前我爸公司大樓的後巷，這裡令我憶起以往人生中，還小的時候、或長大後但還年輕的時候，我曾對這世界有多大的熱望，以為自己可以做很大的事───做比這間公司還要更大的事。但現在，我是一個在路邊小小的一個人影，拎著藥，這麼一個不確定的病但誰還要笑我或給我壓力？

我決定我要對自己有信心一點，我應該高興，病魔怎樣都打不倒我，你看看，我還活在這裡；我還有辦法對抗它，接下來，我拿了一個小小的畫心電圖的儀器，必須誘發「它」，讓它發作，好危險，但是我要做，我要找到原因並把它治療好。

你載我出來，視它為小約會，我們的約會就是吃便當，在車上吃完，也帶一份給孩子晚上吃。今天兩個孩子就整天宅在家了。我突然自責怎麼沒有趁寒假還沒結束好好陪孩子，你說，這是因為我剛剛看病，覺得自己快死了才這樣覺得。後來心情有好一點，因為我開始親自剪Triple P課程的宣傳影片，認真的把它剪完，交給後製去做。剪的過程，我看到這些學員對Triple P課程的喜愛，就如同後來我在LINE上面與兩位昨天認識的高中老師對話，討論如何幫忙這兩位熱愛物理的孩子，沒自信的時候，我會問你，是不是我正在做對的事呢？

我想問的是，我應該要努力的為這個家恢復「有錢好日子」，但我卻繼續的在付出大量的時間（與少量的積蓄）在做這些「好遠才能看到什麼」（而那「什麼」還不一定是收入）的事，我是對的嗎？今天夥伴將PP-MBA貼到群組上，報名者也就只有兩位較積極的夥伴，一直這麼低迷，我還可以保持希望嗎？

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）