新方法：沒形象，豁出去，不模糊，寫清楚，當記錄。血壓破150/100，女兒血壓量則超低

今日影片請見以下：

各位讀者好：

以下是30年前的今天（1996年11月2日）當時19歲的我所親筆寫下的日記：

這一天，我才19歲快滿20，但我每天日記裡都透露好重的自我訓練，這天，我又提到那個我家人給我的「急迫感」──「眼看身旁的人一個一個超越了我」，到底是誰在超越啊！超越個什麼啊？看來「成偉人」這個念頭，就像黴菌，染上了就會一直在腦袋裡，這種「無名的失望沮喪感充斥在心頭」的確是真真切切的「瘋了」！

我們都以為這樣才清醒，其他人才傻了、蠢了、懶了。我想，從10幾歲就這樣累積著如此霸型的自我重訓，我的身體到了幾歲其實已經被催殘得像風中之燭了呢？

「沒有人關心我」，這句話突然冒出，在這麼多「成偉人」的文字裡，看似無關，其實恰恰是它生出來的。這是我想離家的原因。但我找到了關心了嗎？也找了很久才找到。

過了30年後，已經49歲的我，在同一個日子（2026年11月2日）也寫了日記，先節錄今天所寫的、可以公開的部份如下：

一週開始，昨晚只睡4小時，Oura戒指分數都只有60幾分，5點多就自醒，心跳快、攝護腺痛。早上搭Uber來公司，試睡，無法。

昨晚睡時心跳極快。

這種事寫在日記裡，讓讀者讀了會很不舒服，不是為我難過，或許是對我生氣、對我這個筆者打折扣、不然也困惑了我幹嘛在讀這個人的文章他到底是怎樣的人？但這就是我這個個體眼睛所見、耳朵所聽。

我心傷已到從心理直接痛到變真的受傷了。

「想想，通常人們都是不小心把最愛你的人，當了出氣筒，是嗎？因為他不會離開，你知道的。但有時候我也想離開了。說真的。」

寫完之後對我有所幫助，至少我可以更專心的在上班（不然我已經上班一個多小時都無法準備今天會議，已9:30才終於回神）。我這個作家，當他們用這種方式而給我這樣一直寫信、一直寫信的「豁出去」，那我反而得到了新的主動權了。

「人生真的很難。」我寫給好隊友：「人生不難，但我碰到的人，讓它很難。」為何難，因為我上班需要我專心，卻還是要一直被分心到那邊，且都是draining，好可怕的。

我還蠻喜歡這方法的──就是因為已經都打爛了，不必再有什麼形象了，免了，就透明的、全都寫，全部都記下。

這蠻有效的，該為此招取個名。

而今天實際記敘的日記總共3048字，全文一字不減的如下：