拒絕形象鑽入我骨髓，終於開口，獲得部份在家工作。第一天嘗試AI每日影片。只有被討厭的懦弱

今日影片請見以下：

各位讀者好：

以下是30年前的今天（1996年6月13日）當時19歲的我所親筆寫下的日記：

這天我敘述，我暑假拿的那科的final考得極爛，成績可能只能70分上下，此時，我最擔心的是什麼？這是日記第一次提到──是「研究所」。我開始在準備研究所了（此時大學才從二升三，一半都還沒到）。

我還蠻會鼓勵自己，忘掉挫折，做我自己的自修計畫！

想想，那時候，我的挑戰都是事情，是物體，是沒生命的，但在30年後的今天，我的挑戰卻全都是人，且我用近50年的生命經驗竟都不夠來應付那些，我還是被弄得很痛。

過了30年後，已經49歲的我，在同一個日子（2026年6月13日）也寫了日記，先節錄今天所寫的、可以公開的部份如下：

早上來我就先開始寫訊息了。看來我開始更急著要寫訊息給老闆，開始在家工作。

中飯結束後，抓到機會和老闆講了，基本上獲得同意，我可以部份在家工作。我說得是完全真的，健康已受到嚴重影響。

我也意識到我一直push在家工作就是因為我知道我必須把我心中那個被大家認定的形象，不能進入我的骨髓裡。這樣一聊，雖然老闆對我滿意且已過關，但我遠遠不及我心裡所想像的「我已經是個超強的傢伙」至少連「我已經是個超認真的傢伙」可能都不夠。

這是在提醒我，我根本就已經來不及當技術高手，不可能了。我還能在這裡已是幸運，現在已穩，亦是我努力得來的，但不可能再多了。我不可能成為最棒的。

我因為被重擊，多重的，主要是（我現在才意識到主要是）「被討厭」，向來都是我最怕的。所以根本無法去撐起週六的圖書館之約，圖書館再不去下次就約不到，必去，但沒人報名。這次是HFF的志工，竟只有一位，可見他們對我已失望？我是忘了tag 「all」就是了。

基本方向是對的：任何對我不好者，我只要切掉，就好。這年紀，沒必要浪費任何一點時間。

而今天實際記敘的日記總共2272字，全文一字不減的如下：