到底該不該「加勾選AZ」，還是繼續拿著「只能打莫德納」等後牌癡癡的等？最近又有新聞說，AZ其實也已經沒貨了，所以兩者都沒貨。不過，若要「加勾AZ」，截止日期剛好就是八月二日（今天）12:00前，系統是外包商做的，很沒sense，連個AM或PM也不寫，誰知道12點是指中午還是晚上，所以我今早就開始做最後決定。其實昨晚就已經和你聊過、前幾天也和爸媽講過，都沒有反對意見，所以今早，我上1922.gov.tw，趕在最後截止前，將自己的意願登記從「莫德納」改為「莫德納加AZ」！

這動作，短短一分鐘內就完成了，沒想到，一按下去，我瞬間就後悔了！

怎麼說呢，因為，網頁說我已改登記成功，但我的「登記完成時間」被改成一個很陌生且看起來很遲到的日期：8月2日（原本是7月9日），我突然才想起，該不會，因為我加勾了AZ，那連莫德納原本的「排隊序號」也跟著往後延、延至和其他年輕人排在一起，等同我8月2日才剛剛登記要打莫德納了吧？（原本我可是排在八十幾萬號的超前面的莫德納排序！）天啊，我到底做了什麼錯事？慌，開始找關島或直飛美國打疫苗，這方案馬上又在我心中強迫打消，因為若要出去打兩劑輝瑞，得花整整一個月，回台灣還得隔離半個月，兩個孩子在家，我根本沒辦法出走一個半月！儘管兩個孩子都說可以一起去，而現在已是八月，一個半月後會卡到九月上課───事實是，沒用了，我就乖乖接受吧。此時，我的心理陋習機制全部起立了，我好不甘，自己變成一個最落後的人，變成那個隊伍最被遺忘者。

好痛苦。

太痛苦了，所以我趕快想、趕快往好的方面想──這是一個機會讓我學習「永生落後」。什麼叫「永生落後」？昨天看那部Wisdom of Trauma紀錄片，訪問一位癌症四期的年輕爸爸，已落髮至光頭的他，感覺就是這麼無奈；他無奈的困在自己已病的身子裡，無法跳到眼前看到的旁邊的健康的身體；他無助的想，為什麼是我，為什麼是現在，為什麼？那感覺就是全世界都在往前走，但他就被遺落在後面了；無論他曾有什麼偉大表現，今天，他絕對是落後的了。這狀況顯然比我更嚴重，我儘管現在常常緬懷過去美好時光，悔恨我所錯過、所失去、所做錯的所有決定，但其實我隱隱知道我還是有機會的（不然我現在怎麼還在做英雄爸爸公司），只不過我機會越來越渺小而已，但這位四期癌末的爸爸可是完全的「沒有機會」了。他自己知道，而他目前也只能在極有限的小圈圈裡做自我療傷，醫生可以給他的也就是讓他了解這些其實這些病皆其來有自，都是腦神經或童年創傷的結果；現在能做的就只有交待、只有接受、只有乖乖的落後、乖乖的「永生落後」。

這是我要學的「永生落後」的感覺。人終有一天要離世，那時候我們都肯定要當一個落後的人。我們會看到照顧我們的醫生，神采飛揚，等一下下班他還有一個美好家庭和漂亮房子要顧；我們會看到年輕的護士吱吱喳喳的聊些芝麻蒜皮小事，我們都會跟他們說，年輕人，你們到我這個階段（快死了）就會知道那些煩惱都沒必要管了……。但人就是這樣，平時不會去準備，到老了才發現這「永生落後」實在難以接受。

經過今早在1922疫苗網站不開心的事，我們出門，開車在路上買咖啡，看到博仁醫院前面排隊排這麼長，都是要打疫苗的，我更感受到一種完全的安靜，一種「我不會被理」的安靜。我深信每天一定得吃心臟病藥若不吃就會發作的我，若中獎了肯定就是那個在某天寫「40幾歲男性，有慢性病，某某日確診，某某日入院，某某日死亡」，但那也是一種安靜。

我有另一種渴望在心裡，厭倦了這種平庸的、沒理性的日子，這種凡事不定、沒道理的日子，這些懶懶散散的日子。我四十歲以後的平庸是來自於我極度害怕孤單，或也有我極度害怕此生沒有打出什麼光芒，這兩者加起來就變成了我自己把我自己變成了一個極端的case，也可能間接的造成了我後來遇見的這些事。

看了一下發現自己整個七月都沒有寫國語日報專欄，非常驚訝，原來七月這麼快就過去了，你可以說因為七月整月都在寫程式，有可能七月都在開匿名群組，但總之這樣子時間過去的速度實在讓人併出冷汗。這些壓力，讓我最近一週沒有辦法準時吃飯，每次到了吃飯時間肚子就就是完全不餓，健康檢查上一次應該是三年或四年前，那一次因為健康檢查前被問到心臟會不會不舒服，我說會，於是開啟了一連串心臟的檢查而診斷出心臟病，從此之後就不敢再做全麻醉的胃鏡與腸鏡，於是健康檢查都沒有做了。在那個之前，我是每年健檢的「乖寶寶」，每年都固定做全身健康檢查，再加上這幾年的壓力、挫折、失落，現在的我正符合「心理影響生理」的絕症之產生，而我又無法及時檢查，連醫院都不敢走進去，這部分之前那位美國離婚專家也聊過，她說，這段時間癌症誤診、晚診的人數會大量增加，很多人會延誤。

到了下午一到四點是最睏時，這個時候你很貼心的幫妹妹弄了投影機的，這台投影機其實是以前公司留下來的，身為3C天才的你，將它廢物利用，為我們創造了這麼多美好的回憶。你說，因為妹妹的眼睛很容易痠累，投影機是比電視跟電腦螢幕都還要對眼睛還好的，妹妹就這樣在投影機烘熱的房間裡，享受了五星級的聽課環境，聽了好久的數學課。

下午我即時點來了無糖的茶，讓自己進入了傍晚跟晚上的高效率時光，衝一段程式，因為不知道衝什麼東西，可能是某種腺素起了，讓我心情極好。心情好時，特別記錄下來那是什麼感覺：感覺就是，一切又比較不在意了，不會介意今天的體重多了1公斤，不會介意做錯了什麼，只看到接下有什麼新的機會。這呼應到今天準備趕完的國語日報文章：「最好的決定，就是已經做出去的決定」，談到邊緣系統 （limbic system）和前額葉皮質（prefrontal cortex）之間的奮戰。

「在疫情的高壓期間『做出決定』是非常重要的，有些前額葉皮質發達者，克制自己不追劇，不縱容自己浪費時間，但，反而開始『拖延』得愈來愈嚴重──疫情這樣子了，到底要不要換工作？要不要打某款疫苗？該不該參加活動？平時可以做長程未來計畫、好好的努力去實踐它的，突然間全都『停手』，因為，這些人看到，原本的計畫根本就沒用啊！瞬息萬變的疫情讓原本明明正確的決定，一個月後變成了不是這麼的正確了啊！於是，連這些原本最克制自己的理性思考者，也竟然愈來愈猶豫不決。」我寫道，這個，就是在寫我自己對於「要不要打AZ」的猶豫掙扎：「難怪，科學家說，疫情期間的『放肆一下下』不見得不好，只要你還在繼續做決定，就是好的決定──天下沒有百分之百正確的決定，卻有一種絕對是『不正確的』的決定，那就是『害怕做錯，所以什麼也不決定』。」

「看到我家孩子興致勃勃地開始畫LINE貼圖，轉眼就做了六隻超可愛的、還會動來動去的貼圖，眼看就快要可以上線了。不料，最後兩隻，遲遲畫不出來。身為大人，每一次看到孩子又在做其他的事，都想忍不住唸他幾句：『上一次做到一半的，怎麼沒有繼續做呢？』但後來發現，我應該不該告訴孩子『你上次沒有做完』，不該提醒他們提前離席的挫敗，而是鼓勵他們，提前結束沒關係，繼續再做出新的吧！所以，我改口了：『上次做的那個很好，好期待你的下一個作品！』孩子眼睛就亮了起來，對啊，下一個作品是什麼？還有什麼可以做的呢？」

「於是馬上就看到，孩子開心的投入到另一個『專案』了──將自己房間重新佈置，親手做些有質感的、『無印風』裝飾品，依他的規畫，難度不低，雖然我忍不住想：應該又會做到一半就放棄吧？但我卻微笑了起來，因為，這麼難度不低的計畫，他竟然也已經毫不畏懼的動手做下去了。」

今晚和昨晚一樣，心臟病藥效竟撐不到24小時，在晚餐時間之後、我在忙廚房的時候就發作了，動得再慢也胸間佇著卡著一大塊「東西」動彈不得，非常痛，危險，你勸我坐下，我坐下好久後才好。我就是想撐到半夜再吃藥，一方面比較安全，度過漫漫長夜時是藥效最強的、可安然度過隔天早上，一方面也自我安慰，自己靠這每天半顆Coxine硝酸鹽藥還可以撐著。但我對今年冬天就特別的害怕了，怎麼會在這時候就開始提早發作，今年冬天怎麼過呢。

心臟相關記錄──發作：6:00pm angina level 0.5、6:30pm angina level 1.2、7:43-8:01 angina level 2.7；服藥：11:47pm took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）