離婚後搬出來到一個家，月租金高，離家近、孩子不必轉學，一切都好，我們用租金維持了孩子的感受，且成功的用非常便宜的裝潢就佈置了一個溫暖新家──運用現代質感IKEA、用雜木做成的，還有軌道燈，弄得很亮很漂亮，不過，兩年了，它已經「暗」了。

燈本身沒暗，孩子看起來也並沒有暗，他們正在兩年來心情最好的一刻。功課還不錯，生活愉快，孩子真的不一樣了，過了兩年整又一個月的今天，哥哥已經超過我的身高，妹妹也超過好幾個家人的身高，他們真的長大中，明顯的，也真的長大了，變得更活潑、更有自主性，他們仍帶有一些陋習但是一切算是回到正面正常。

是什麼讓我吐不開來、這麼的痛苦呢？是什麼讓人類這麼的優柔寡斷呢？又是什麼，可以在這麼多溫柔之中還可以想跳石頭一樣跳的一點水痕都沒有呢？昨天晚上我覺得是到了一個急停的狀態，我們家可以說發生了大事情，起因是微小到不知道怎麼說起的小事，結果顯而易見───突然間在半夜一點的你與他的衝突，只因兒子沒有把客廳收好，搖控器仍丟在木板地上，懶骨頭沒有歸位，你將懶骨頭拉到他房間並開始了現在已熟悉的極頂憤怒饗宴，你真的很生氣，問題不是為何必須如此，而是為何會影響我這麼大。兒子看起來也很奇怪，晚上快兩點，他一直說他睡不著，且刻意的跟我們說話。我很無奈的看著他，我覺得，這樣子，應該是「沒戲唱」了──但我為何自己這麼的脆弱呢？我沒辦法執行這個嗎，沒辦法理性的堅持著做一件對的事的，最後就得用激烈的來充滿傷的分離，所以不行，我們要好好的、成年人式的來進行，沒有人一定得在哪裡、怎麼交往、怎麼天長地久。不幸的，當回憶累積得多了，習慣要的多了，我就變成那個什麼都無法解開的人；為何我就是沒有他們的那種灑脫之氣，可以說出「沒有什麼好堅持」的這樣的事？

聽到你在不開心的時候說了一句話；「連你（我）也變得很討厭。」你指的是你認為我在袒護孩子，但其實我只是在你極度兇而他極度崩潰的時候，做一個兩方讓對兩方緩和的調劑而已，我不只不希望你們兩方的關係這樣發展。或許這個是我一個attempt to be part of a bigger community，可是再次失敗了，以至於在形象上的失敗上會是一個烙印恐怕讓我沒辦法再翻身了，我有一種說出自己心裡正確的事情的正義的快感，但我也有每一份因為不在主流裡面的憂慮。我的確天生反骨的願意去挑戰這些主流，但看到主流這麼龐大、無所不在、因為在這個議題上面放很多心力而自成一個龐大的族群，我自己沒在裡面會覺得到死都焦慮。我雖然有兩個孩子為伴，但依然是到根柢的孤單──我也害怕這種突然間的環境改變，對兩個孩子來說是不好的，但我又不可能一直在孩子前面強顏歡笑。

為什麼這麼弱（我），我可能是因為缺乏支持：我不知道跟誰說，所以就像古早時代的深宮怨婦，她大概也不知道要跟誰說，不敢跟娘家說，就只能在夫家這邊忍氣吞聲，令人擺佈。終究盼來支持團體。就像這一次的課程，最大的效益不是課程，而是支持團體，他們發現有一群同學產生了，原本他們大家都抱著懷疑的態度，對人性不信任，後來幾堂課開放了，覺得莫大的鼓勵────當人變得正面、被支持了，做的決定都會溫柔且正確。

是的，果斷、溫柔且正確。果斷、溫柔且正確！這六個字應該要變成我現在處事方針，只有這個才能夠讓我這個單親爸爸帶著孩子走出去，看到你的好，看到你對我的照顧，看到正面而不是一直被負面給佔據。

我能做的，就還是成年人似的慢慢地、停止任何像星期五那樣的快樂聚，起落之間，孩子一直被灌入一些不實際的幻想，而其實根深蒂固的你是已經「快要（煩）滿了」，所以，孩子還是不知道，還覺得你在開玩笑。畢竟他們認為爸爸（我）很好、你又沒有討厭爸爸（我），應該不至於怎麼樣吧？這是我擔心的，讓他們真的該了解真相、聽到了你的想法──但那樣的傷害有多大，我無法評估。這是個藝術，也是一個紀錄，這下我可有一個經驗了，一個算是成功的經驗，最後正常的結束、回歸，結局是你我我會完全無法預測的，但我會學到。

今天早上，拖著昨天失眠的身體，在出發到淡水接回妹妹前，我特別到哥哥的房間，昨天一直到半夜三點、四點，我好像聽到他的聲音，聽到他想哀叫睡不著，我也知道為什麼他睡不著，那種驚嚇跟傷心難過、那種不確定性、那種周而復始的，當然睡不著。而你也是辛苦吧！你也是同步的，你也睡不著。今天早上你起來上網路課程，又是一個孩子教養的網路課程，我到小房間和你溫柔地打招呼了，即便你過了一晚，還是讓我可以每個神經察覺到憤怒的烈火的餘燼仍燙乎乎的，我的心裡收了回來，但是身體卻還想留在那邊，不甘願嗎？這件事你就是這樣子的。但我想在現在解決、等一下才不會再痛苦。但是這個落差太大了。那種氣，是一種恨，不知道已經多深？這是什麼家，我不應該是這樣的一個家啊？孩子很鬧沒錯，但他們的確也可愛、且他們現在需要的正是正向的轉引指導啊。

黃醫師的分享意外的有意義，他做法與我很像，一直鼓勵孩子、且自己買菜煮飯、帶他們去國外旅遊並讓孩子自己規畫。他說得對，到底真相是什麼，完全不重要，沒搞清楚也沒關係。他說得一點我沒做到───先穩定住自己。我心裡現在是很憂鬱的。我發現我聽這些對我並沒有用，在你與孩子的衝突中，我很容易發覺自己已是inferior。

主戲和副戲，當我有主戲正在going on，家裡其他人在暴怒我都可以一笑置之，等你罵完吼完那張臉、我還是可以對她笑咪咪的，因為它們都只是副戲。但如果我缺了主戲，那家裡這些東西全都是主戲了。當他們是主戲的時候我就很沒辦法接受這些兇、罵、莫名其妙的什麼。

度過了到傍晚，課程結束，講完話，在鏡頭前笑如花，突然間就「全好了」，全部都消失了。這就讓我自己從懷疑「自己是不是過度太生氣了？」到確定「自己真的是過度太生氣了！」我想當你對孩子生氣、又不生氣，應該也是在一樣的循環吧。但在那個最深的時候真的好可怕、好可怕、好可怕。這到底該怎麼辦？

今晚這一餐在「名順」，靜靜的吃，真的是最難吃的一餐了，真的很難吃，兩道青菜，一道客家炒，一道炸臭豆腐。晚上我在電腦前努力聚焦想，此時我已經測了我PHP主機，可用，我也開始用弟弟早上建議的Bubble不用程式的，試了一下，好像有機會摸索出來。兩種方法寫程式，現在只剩下決定怎麼寫了。（本日日記經修改過，完整版請見完整版日記）

心臟相關記錄──發作：（無）；服藥：12:10am took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）