昨晚做了一個怪夢，夢到孩子們留在台灣而我回到加拿大，就在準備搭飛機返台的那個下午，夕陽照在候機室，我不知道怎麼做的，用一種很酷的從空中拍的衛星監控視訊看到孩子們正在台北和他們的媽媽及外公外婆「打棒球」有說有笑。這個「噩夢」讓我在夢裡頓時很揪，原本要帶上飛機的報紙全都沒心情帶了，全丟在座位上。醒來，這個夢讓我幽幽的，牽動了一種很久沒有想起的那種「兩邊都是家，只能住一邊」的遺憾，但突然又想到，如果此夢是由前妻所夢見，那才真的是一個令她心碎的噩夢，對不對？因為此夢並非現實，真正的現實人生的現況是我們家兩個孩子不願見前妻及她家人，已經又好一陣子了（兩個孩子不太一樣）；此噩夢並非我的噩夢，應該是「他們」的噩夢，你說是不是。

昨天聽那位離婚的外籍人士提到他前妻是極有才華的人，很有才華的人容易接近心理變態。我可完全理解為什麼很有才華的人，會如此吸引著他直至今日他皆稱他不願放手，因為，當一個男人看到才華，才華變成了一種美，那個美其實不是美，是以一種尊敬，存留在兩人之間，才女就變成了一個令男子景仰的對象，所以「仰慕」這兩個字是有它設計上的巧妙動態形容的，所以，這樣有才華的女子（他前妻），原本應該可以掌握如此「被仰慕」之優勢，卻濫用了它，將一個原本是非常非常的難得的、不平等的（有一方被另一方高度欣賞）婚姻，把它弄得一敗塗地。這樣的婚姻可能發生的所有才女、才子身上，或許，才華這種事本來就是一種假象，我們看到的只是她的臉，跟她看似美好的作品，而她人生中其他時間的點點滴滴可能都是非常可鄙的───真是可怕的才華。

昨天上線了教養方面「PP-MBA」的訂閱制，今天早上也趕做了「一的路上」訂閱制，兩個都設定好金流系統了。其實昨天原本並沒有要這麼快的佈局完成，但一瞬間，做了一做，今天中午之前，已將這兩條線全部佈局完成。接下來，我目前的計劃是，前者（教養）採用圖文的方式慢慢宣傳，搭配著夥伴一起。後者（離婚）則用我自己原創的每日更新的內容不斷地宣傳，所以現在最首要是開始找到新的被訪談者（離婚者），我打算用訪談的故事繼續寫下去。

這部分或多或少也是被文學給啟發，昨天寫，文學是浪漫最好的方法，這東西本身對我來講是有鼓勵效果的，好像我寫文字的時候，不再是在較勁，而是在和這些我所仰慕的作者在「對話」，讓我可以站進他們的世界裡，而那個世界似乎飄出淡淡芳香的、小花點點在新鮮遼大的草皮，乾乾淨淨的一片白棉花製成的軟墊鋪滿了木棧板，或許時間也是靜止中的。

結果，PP-MBA貼上線，下了好幾個廣告，目前頗為挫折，又是──沒有任何填表，又是一片沉寂了。現在我好像很習慣這種沉寂，怎麼辦？收入端一直沉寂，支出端的投入可能還在繼續，何老師來請我們幫忙翻譯，其實我們是應該擔負這個的，但這種翻譯並不讓我們擁有任何文本，其實於商來說完全不合理。最重要的仍是，如果可以預測未來一片大好，我現在投入什麼都願意。可是我現在無法預測未來，而且我天性悲觀，然後，又沒有悲觀到足以阻止自己進入這些創業道路，那麼，現在我可是自己作繭自縛的自己卡在創業路上了。那不是創業路，那是創業「坑」啊？

於是就觸發了今天一個心理的爆炸點。應該是中午一場ZOOM討論，原本在旁邊旁聽的我突然被點進來當採訪志工，採訪志工需要跟著一個旅行團，而採訪本身當然和我的正在進行中的事業志業全都沒有關係，於是，我突然感到心理上的極度憔悴，然後還繼續自責自己怎麼沒有辦法幫忙他們，貢獻任何事？然後不小心打開臉書，更可怕了，才看了幾則就看到大家都過得很好、很成功，就覺得自己現在做什麼，完全一點效果都沒有，身上卻裹上越來越多東西，掙脫不了。幾乎要壓垮我了。

可是還是撐著，不能在你面前垮，因為你也是正在看著我的，需要讓你感受到這仍是一個有機會的所在，然後，我們這個小小的家，因此可以維持著運作。也只有在這個小小家維持運作的前提下，我才有機會翻盤上去。不然，孩子真的落到什麼都沒有了。我今天已經沒有做到很多───看了小小的家，這地方，在某幾個角落連轉身的空間都不夠轉身，我沒辦法去照顧我的爸爸媽媽，讓他們也來加入我們。

下午繼續GPDM行銷圖隊的運作，由對方報價回來了，不錯，我們的夥伴還真的可以接觸到其他台灣業者接觸不到的美國網紅，這就創造了價值。接觸到了、報了價、還明確告訴我們幾月幾日有廣告空檔，這就足以創造了價值。我請他們報給客戶，而客戶也非常了然明白的表示謝謝我們報了這麼寶貴的資訊，有消息再聯絡，沒消息就是沒案子。我猜，接下來客戶會自己去聯絡那個網紅吧？但是，我們一樣快，因為我們也將同樣資訊拿去跟其他客戶講，看看誰要先搶這個灘。當我被這個客戶拒絕，心中的確沮喪了一下子，但隨即那個沮喪就變成了沒有感覺，變成一種急切性，那是我熟悉的以前的接案感覺。

另外，業務助理幫我找的「公益名單」已擱在那邊一陣子，今天又開始打電話，就發現，上次被可成基金會暫拒，但其實那次的和氣並不是只有可成、並不是只有南部的上市公司，而是可能「大家」都這樣子的，原來，基金會們其實都相當的和藹可親，甚至在電話裡面就直接詢問我細節，對這個比賽看法是什麼，希望他們可以幫助什麼。我感覺到原來「做好事」也應該「推廣」，推廣給對的、有能力的組織，我開始約到拜訪了，接下來一個月內會和這些在做好事的組織交流，盼能夠學到更多。

白色保溫瓶初登場，你幫我買的，和你一起到五樓，你還提醒我要拿杯子，不然保溫杯裡的你今天特地泡的紅烏龍濃茶會太燙，但等我上去到頂樓，一看到跟我打招呼的笑容我就整個忘記了要拿杯子。我想起方才在春水堂，你神采飛揚的談教養，非常迷人；你說著那些教養小故事，就像你講電影一樣的精彩。沒錯，我和你是彼此的貴人，和周邊的老師、夥伴，也都是我們的一起的貴人，如你一位朋友所說的：「這個組合，是多麼非常的難得。」

以前的願望和現在的願望有什麼不同呢？以前願望，就是要做個人生了不起的大成功的人，最近，有了一些體悟，知道「利他」其實是一個很迷人的元素，剛好補強了所謂「成功」的定義，也讓我現在的願望，變得不一樣。你說它變小了嗎？其實沒有，還是一樣非常龐大，只是所謂「大」的定義，以前是自己很有能力很被尊敬的強大，現在是：幫助了其他人的偉大。

要幫助大家，必須撐下去，必須要把那個「房間」蓋出來，才會有人來。沒關係，就是要讓它空在那邊，讓它一開始沒人來晾在那邊，才會有吸引力，別人才會來。那這個「房間」指的並非真的房間，而是我在網路上面固定時間進行的活動，比方說離婚的話就是定期的文章，教養的話就是固定做教養的。今天再約了週五晚上第四次Clubhouse離婚房，會很累，晚上十點，當晚參加兒子學校說明會，隔天還要參加女兒園遊會。

今晚爸爸來幫我顧孩子，開車載爸爸回捷運站，上車前，我心臟已不舒服，級數約到1.5，以為開車的時候靜靜坐著，應該就會緩下？沒想到汽車因為路面不平，左右晃動，因此，疼痛的感覺很奇怪，沒到手麻，但心一直梗著，右部胸腔。我當然沒讓爸爸知道，想辦法有應必答，盡量的發出大聲的笑，但實際上自己是希望趕快抵達，趕快開車回家。你不在身旁的時間越來越少了，我幾乎不再自己獨自出門，所以獨自的時候會害怕，害怕的時候手冷腳冷的心臟可能又更窘迫、更僵直。送爸爸至捷運站，在車上我跟自己暗暗的用各種的方式放掉它、鬆掉它，希望胸前的積迫感可以放掉，希望綠燈不要變紅燈，希望可以趕快回家───我可以想像那些心臟病突發的遊覽車司機，可能一整條路上都在念口訣，希望趕快抵達，現在要停車也不知道該怎麼辦，只好繼續開。今晚連續碰到三個該死的紅燈，只有30秒卻讀秒好像讀一輩子，一走進家門，你馬上給我長期藥和一杯溫水，吃下去坐著約二十分鐘後才恢復。晚上我歎，看起來我身體好像還好好的，其實說真的，那是因為某部份的我天真樂觀又易忘記不好的事──如果往差的想，現在的我每天都得靠這小藥丸，一次不吃，立刻發作，這樣的人生其實已經和所有人都相遜甚遠，比一位眼清目明的八十歲老人都還黯淡無光，我到底哪裡來的事業夢還在？

心臟相關記錄──發作：10:00-10:40pm angina level 1.5；服藥：10:30pm took coxine 10mg

作者聲明：日記作者（我）透過日記無差別記下最真實的每日，若有冒犯，懇請您，也謝謝您，願包容我。

（歡迎點擊這裡追蹤本站，收到明天的續集）

（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）