腳步顯然還沒有準備好，我已經踏上去了，躊躊躕躕的開始新的一星期。還沒有準備好是因為，原本打算利用周末時間整理，結果，遠期的方向是和你一起激盪出一些點子了，但近期的方向沒進展，導致今天回到書桌還是做「一樣的事情」，蠻沮喪的；更沮喪的是，今天早上認真準備孩子的早餐，煎了一張漂亮的豆沙鍋餅當妹妹帶到學校當點心，忖度著送孩子出門後即得怎樣的清靜，可以做點思考，沒想到，妹妹說頭暈，生病了，想請假。

只好和老師請假，讓她待在家，有孩子就是這樣，計劃隨時可能被變化推翻，還好我兩個孩子算大了，這種變化不像小時候這麼多，且現在的變化不一定需要我自己面對────還有你。你來了。就像雪中送來的火炭、黑暗裡射進來的一道曙光，你幫我帶妹妹去看了醫生，回家後將她再一次帶出門，去買珍珠奶茶、去逛逛市集，跟妹妹說這是平常上學時候看不到的、上班族專用的市集喔！她就被勉強的拉出去了，讓我可以專心做我的工作，這樣一直到六點多。我很感動。晚上你還去幫妹妹買了涼感內衣，妹妹小學都快要念完了，我現在規定她每天出門皆必須穿小內衣，無論多熱都必須，她滿臉不情願，你和我一起勸：「你已經是大人了！」

今天工作仍因為還沒想清楚，效果不怎好；投上去的文章，沒怎成效，其實今天的「內容」是越來越紮實的，但創意的鉤仔也因為內容紮實而被變得中規中矩，施展不開，還好我在標題上有細調過，第二次發出去，開信率幾乎達到60%，這一點是成功的。

這時候再回來看那個新冠疫情，會覺得像是做了一場噩夢，好像已是很久很久以前的事了；那噩夢就是，我還以為疫情已失去控制，好可怕，還好只是一場噩夢，現在夢醒了，好像已經沒事了。雖然我現在下樓還是戴口罩，回來的時候如果沒有洗手卻不會覺得病毒就在我手上。妹妹今早如果真的發燒了（她後來沒發燒），我也會深信這絕對不是「那個病毒」。可是，現在美國正在疫情當中呢？是的，但我現在的恐懼感也莫名的下降很多，甚至對怎麼美國各界至今仍天天講疫情，有點煩了───我查資料，所有的產業資訊全都停擺，才意識到過去我們所看的那些英文的最新報導及新創文化原來全都是來自美國，美國人不寫文，就沒文看了，什麼新的行銷活動、新的爆紅、新的募資創投創業家什麼的新聞，通通都不見了！只剩下那些感人的護士的照片、感人的防護衣的照片、感人的救災英雄的照片、隔離的生離死別的故事、哪個某某名人又過世了……連續看了幾把個月也真的倦了。

到底是什麼意思？可以確定的是，從台灣這邊演進來看，美國那邊一旦疫情解除，大家一定會爆想出來玩，那個時候，大家也會說噩夢結束了、醒來了，沒事了，沒事了繼續玩。

妹妹到你那邊，開始睡覺了，你有另一個客人，大學生謝同學，她吃完午餐也睡著了。我想，能有這樣一間住宅，大家安安靜靜地休息睡覺，沒有吵鬧，沒有敵意，沒有怨恨，清清淨淨的，是多麼的像「天堂」你知道嗎？你會說，本來就應該是這樣子的啊。但是，婚姻裡頭的人偏偏就不是這樣子，回想當時，居然陷在這麼深的漩渦，拔不出來，還好我還是拔了，才看到還有更多人至今仍撐在裡面，撐到50歲、60歲甚至70歲，孩子都大了，也不解脫，想由一而終哪！夫妻早就分床睡，每天敵意怒沖沖，希望對方得癌症早點死，自己就自由了………唉，真的好可憐，他們不知道原來幸福可以這麼簡單，在這個沒有陽光也還沒有下雨的陰天。

到底要怎麼做，到底要做什麼，有一個關鍵就是───絕不能讓「別人」來幫我做。我的成功本來就是源於我特殊的工作習慣，那是無法複製的，所以別肖想創造10個或50個「我」來做些更了不起的多元化的事情，我只有在「我」一個人才能做到最好────無論以上這句話是不是真的，至少這個「目標」是最簡單的：控制自己遠比控制其他人容易多了，我既然那麼擅長寫作，那就是不斷地寫，這是最基底的無誤。

喝完了茶，我想記錄這感覺───下午三點多，我居然坐在書桌，坐得穩穩的，精神煥發，這是過去在家寫作幾個月來沒發生過的，這時間應該是最睏的，要不是今日在家不必去學校接妹妹，不然我現在應該是躺在校門口想睡覺，且總能一分鐘入睡。現在，因為喝茶（咖啡因）而精神好的感覺是什麼？並不是思考得非常透徹。而，我可以預測以後若喝茶喝更多、中毒更深以後，應該會思考得「更淺」，但是，贏就贏在「心情非常好」，心裡面沒有一絲的憂慮，非常非常的百分之百的、油門踩到底的愉悅感。這愉悅感帶動了思考的速度，讓它就算再「淺」，也像一輛輕車，被瘋狂的快馬拖著走，不可能停了。所以為什麼會上癮，因為當這個快樂消退後，就算睡覺也是叫它不回來，這時候，只有另外一杯茶，才可以成功的把它帶回來，於是只好一直喝茶，思考也越來越淺，因為馬的速度太快了，拖著車，讓車子跑超快，快到最後，就是以前經歷的，腦筋一直在轉一直在轉，此時我連剛剛發生什麼事都記不起來，轉這麼快也沒辦法做出有意義的結論了。所以，這茶，可以喝嗎？要喝嗎？我想還是要的。人一生有限，有這樣的東西，又不是毒品，人實在不應該錯過。你說戒了咖啡能多活幾年，但每天來杯咖啡更爽快的活著，人不應該這樣子的嗎。

想不出來的時候，一邊就開始亂寫，突然想到一個新的方向──接案的「暗黑心理學」。這又馬上打開了，就是我在經營公司的時候，碰到的各種鳥事，大膽的披露出來，我覺得這會有意思，將這些特殊做法全撒出去、告訴大家，讓後面可以前仆後繼的跟著當年的我的腳步。反正我現在已不想要做這件事，他們都可以自由的把這些拿走，去開自己的公司賺錢了。

晚上，我煮給孩子吃，進入廚房，被廚房魔性化，一堆怨忿掃過我腦，煮出好幾樣菜──韓式花椰菜、罐頭魚花椰菜米（我自己吃）、豆皮櫻花蝦、雙拼爆炸魚、拌麵。每次總會有一道超好吃，今天這一道輪到「豆皮櫻花蝦」，哥哥整盤子吃掉了。為什麼煮飯累？我發現，我不是因為懶、不想動，而是其實我的「成功率」很低。我是在完全無法預測下一分鐘煮出什麼味道的情況下想辦法面對這個無情的爐火，看著油與我的各種佐料起了作用，喳喳嚓嚓的爆香冒油泡噴出弧度，這時候，我多希望做出孩子可以吃的下、願意以後拿來想念我這個爸爸和他們一起生活的日子的味道，所以壓力是非常非常非常大的。這種事，勤勞的老爸也不一定做得到，如果只需要勤勞就可以做到，就實在太簡單了──下廚也不必每次累成這樣，口喉乾成那樣。

晚上有感，像我這樣每天沒有遮掩的全力寫電子報，比寫日記都還要令自己不舒服一點點，因為我是將我懂得的東西「全部給出去」一點保留都沒有，但晚上想想，就像呼出去的二氧化碳，我的生命得以維持，我幹嘛計較那些不見的氣體，重點是我的生理機能已經維持了，美麗是在明天而不是昨天（的空氣）。我今晚一邊摺著孩子們的衣服，一件一件的從大衣籃取出，一件一件的摺好，好像我將這些新的東西都創造出來了。然後繼續燙好幾件衣服，哥哥的制服、妹妹的體育服、自己的好幾件純白色T-shirt……我細細的想，我在哪裡。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面27年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）