昨晚夢到，在國外，面向操場，有一個黑人女生正在收一條幾層樓高的布條，倏倏倏的收到我宿舍的窗前，我還打開窗子讓她可以收得進來。我有點驕傲，又有點自責為何不自量力的要幫忙她。下一個畫面來到機場，一個華人老兄打開行李袋，裡面滿滿全是小馬達，他拿出一顆馬達臭屁的說這顆3000元，他只要300元就買得到，講了半天我意識到他是在走私。機場的地板鋪著灰色短毛地毯，同行已往前趕路，趕到不知哪裡了，我才發現我穿的是剛起床的睡衣，在沙發區你幫我打開行李、取出牛仔褲當場換上，這時候，我心裡是滿滿的害怕，怕剛剛那個走私者會「嫁禍」到我身上……這個時候鬧鐘響了，我在第二秒前就翻起身來把鬧鐘撚掉，這就是我今天起床的感覺，顯然，它又是一個噩夢了。

為何我會這麼怕被「嫁禍」？為何這麼怕被「黑」？過往經驗，這才是真正永遠都醒不來的噩夢，它得跟著我到人生最後一天。

早上你帶我來異地工作，進入汐止，這麼多汽車亂塞亂擠，這麼多摩托車全部密密麻麻的搶成一團，就會想到自己怎麼會處在這眾生的洪流中？會感到焦慮，因為一個人的眼界與格局應該會取決於「身邊的三個朋友」，我一直在提拔其他人上去，相對來看，自己即可能不斷地被拉下來，想到那時候剛回台灣的第一天，應該就是在汐止醒來，長大後第一次走在台灣的街上就是在這個汐止，汐止的混亂與擁擠真的給我另一個世界的感受。今天看，感受更強烈，因為昨天才剛剛見到一位母親，她和我的狀況是完全不一樣的；我甩掉一切在家照顧小孩，她卻願意把小孩丟給全職保母顧，自己可以發展事業還可以發展副業，成為很成功的人。她的確也面臨親友壓力，一般人看這位母親會說她可能因為沒有親自照顧孩子起居而「錯過孩子成長」，但我從現在的高度去想想，怕錯過孩子長大，只是一種「小我」的人生概念，好像人生是為了孩子而生，其實，如果沒有這樣做，孩子應該也是活得好好的，也一樣可以得到很好的教育───我自己的父母，當年不都是努力的上班族，也是因為他們努力才讓孩子（我們）得到足夠的資源移民出國，打開視野。

不過，我或許天生就沒有這種大格局！雖然在國外久了，一心卻只想回家、回到幸福，好像我一生就設定成追求那個「小我」。即便在過去十三年的那慘慘淒淒的婚姻期間，我也是每天回家，推掉應酬，週末絕對不辦任何活動，我天生就是戀家，現在要追上那些可以灑脫不要家的人，已經來不及，但，我多想要有一個機會，讓自己再次的surrounded by great people？

早上來到汐止夢想社區的路易莎咖啡，這行程上次已經走過一遍，這是第二次。你再給我看一段週末那電影「The Secret Life of Walter Mitty」的「Space Oddity」一曲，我想，一首歌能這樣重新被拉出來，這麼勵志的呈現，那句「Ground Control to Major Tom」；他們說這電影剛出的時候被兩極化批評，現在終於有人跳出來說它可能是史上最被低估underrated的電影之一。我自己看完後深受鼓舞，是一部可以播給孩子們看的電影。

這就是今天的起頭，從起床前的噩夢，到汐止的云云眾生，再到Major Tom一曲，好像都在為接下來會發生的，預作準備───

發生什麼事？

你突然給我看了一些網路上關於離婚的文字。這些文字明顯惡意、扭曲，其中幾字非常粗鄙，其中的聲音，有跟風的，有被蒙在鼓裡的，有一群人鼓譟當八卦看的。你給我看這些文字，你目的是要告訴我，在接下來的推廣之中，一定會有一些「新的事件」發生───在我已經離婚且趨於穩定的新家，它會繼續的發生；婚姻裡頭，我已經透過「謝謝」來放下了一切，似乎還無法讓我（們）開創一段新的2.0人生。

我當下看了其中一個反應是───我應該要「謝謝」這些聲音，讓我知道我還有什麼沒做好的、欠缺的。已經離開離婚的含冤的憤怒的我，現在，有能力再說出更多的感謝，做出更多的「報恩」動作。

這麼巧，剛好看到Yahoo信箱來信說如果再不登入就要刪除帳號和裡面以前的信，我還在美國、以及剛回台灣時，是使用Yahoo信箱的。我只好趕快登入，一個不小心，看到2004年（剛回台灣）至2005年（結婚）與2006年（孩子出生、Mr. 6部落格開始）那段時間的信件，而我剛好打開的一封信，就是我剛買的松山區建築賞小房子，剛剛裝潢好的樣子，這照片裡，我的確看到了「美好」；我家兒子幾歲，就是幾個歲數再加上一年，就是結婚的年數，13年婚姻其實也沒多久，卻可以讓兩個原本的人變「現在這樣」，也嘆，這是婚姻最不堪的一面，婚前為了愛，可以丟下所有人的聲音，就是要愛；離婚時，旁邊的聲音多到沒辦法放下一切，而過得很好的孩子，又得被迫再次看到這一面嗎。

還有，你。

對你特別的愧疚。今天本來是美好的路易莎大桌子的日子，中午，你帶著我來附近一家熱炒店，好大盤的白菜滷，一小盤的花枝三杯，在路上我心情差，因此一路都沒有抬頭，我被你拉著走，只知道現在經過一家日本料理，那邊經過一家檳榔攤……然後我們來到南軟裡面的一間挑高咖啡坐在沙發，你默默的在旁邊，我說什麼，你都是溫暖的回應，直到走到妹妹學校門口，我才清醒───你的感覺一定很差，遇見這些事。謝謝你鼓勵我繼續多走出去，不要悶在家裡；你知道我會作噩夢，你知道我會陷入憂慮，你提醒我「它」已經結束了，你提醒我新的時代已經來臨，「改朝換代」的現在已經是新的家了。

事情皆非無緣無由的，突然想起小叔叔昨天剛寄來的、七年前的TED影片，提到我們都以為壓力是心血管疾病的導因，殊不知，其實是悲觀的認為壓力不好，才真的會造成心臟病！如果抱持樂觀的心，壓力對身體其實是很好的──我們可以將壓力看待成「為自己身體升級」，幫助自己身體去面對壓力；它是好東西，可以訓練我們的身體，讓身體往好的方向變化。而我現在因為今天的事件，在我身體產生的變化，一直感到背脊發涼，從身體冒出涼涼的風，手心冰冷，這也是好的嗎？我要相信。我要相信。

我現在是照顧孩子的，對孩子來說，最好的方式就是好好的愛他們，我還有教育的工作要做，今天事件後，真正的解脫就是看到教育電子報，很開心我還有一個教育電子報可以看。不過今天弟弟說我的電子報被丟到Promotion tab裡，難怪，這系列的開信率這麼低。我該怎麼辦？真正該面對的問題是電子報發佈出去的「鎖喉」的問題，這才是真的問題。只要有一枝筆在手，我就能一直寫，最怕是沒管道，尤其現在要做教育電子報，一定要Get the words out，需要頻道。

晚上你勸我去上課，我去了，馬上就學到，遇見事情不要用「感受」來衡量一切，感受本身滲雜太多前因後果的影子，太雜。那，要用什麼來衡量一切呢？其實有「一貫不變的方法」。若運用到現在的情境，這是在教我要繼續把持著自己的方向於不變，繼續待在軌道上，做我原本計畫中的事。

在我上課的時候，你今晚在家再次弄了一頓豐盛的晚餐給孩子們吃，妹妹晚上就吃了兩餐，哥哥將桌上美食全部掃光，兄妹還開心和你到附近散散步當運動，你們聊了很多。

離婚之後，一切才要開始。這就是為什麼我看到很多爸爸（或媽媽）在和平離婚之後一年或兩年，突然出現很嚴重的官司，為什麼？因為，人心是會變的，在當時可能是外遇或準備過新生活的一方，一兩年來在旁人敲邊鼓或自己愈想愈不對，就有可能再次走入和對方無止盡的衝突。然後，我也有另一個看法───離婚最可怕的不是痛，而是「恨」，對一個人類來說，離婚是他生命中「沾染」上最多恨意的moment，在那之後，那些恨意甚至如鬼影般如影隨形，而恨意造成扭曲，想要在已經看不見對方許多許多年以後，繼續想置對方於險地；先前辦過的離婚小聚，看到那些十六年、二十年都走不出來還在罵前夫（前妻）的離婚者，她的對方都不知已經走到哪裡去，和另一個人都變成老夫老妻甚至都生了新孩子了，但他（她）們的恨意始終如新。

而，今天事件讓我體悟，說「謝謝」都沒有用，我至死都必須是一個「殘破的人」。這，就是一個人類（雙方都是）離婚之後，最可怕的事，不過，或許，也是因為發生這件事，接下來我才能真正的珍惜現在的愛與美好。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）