早上你幫我搜尋到昨天參加我說繪本的家長們的留言，都是正面的，有的問英雄爸爸繪本哪裡買，有一位寫了特多回饋，笑稱她孩子竟跟她說，媽媽，水果叔叔說故事說得比你好耶！為什麼啊？這孩子對「恐龍離婚記」最有印象，其次是那個最簡單的繪本「Why I Love My Daddy」。「短短的三小時活動，看著不受控的7個孩子，原以為孩子不專心吸收不了多少，沒想到，其實全部聽進去了。」這個媽媽說：「……謝謝水果叔叔在這個不好控制的環境裡很努力地說故事，我相信孩子們把好吃的零食和精神食糧全部打包回家了。」

我讀了很感動，謝謝這位家長這麼用心的讓孩子來聽繪本，還為孩子「課後複習」。

在想，生死這麼大的事，一般人都忌諱去講，為什麼我似乎越講越不害怕？是真的不怕？還是因為心臟病在沒發作的時候（比如說現在）我身心其實是非常非常的舒暢，所以我完全沒有「病感」，和生病的人的那種被疼痛、虛弱及各種藥物與住院環境給圍繞比起來，太舒服了？

昨晚的體驗真的奇妙，當人生很弱、好像隨時要離世，就有一些從前的價值觀，身邊的人事物，所有我所見的，皆處處抵觸；我雖然不會講出來罵，但我會默默看到一些人所做的一切都不是我會去做的，然後藉由聽了別人的事蹟而強化去相信自己現在正在一條更大的大路上，以後會做更大的事，可是昨天，當我知道我太嚴重、連「時間」活不知道多久，我就開始看到了「什麼都是一片祥和」，所有的人的所有的人生，全部都是「對」的了，都是這麼美好的了。這好像從前我必須看到一隻老鷹才會起尊敬心，現在儘管看到一隻螞蟻我都覺得牠是多麼美妙，於是，萬物都美妙了。

萬物都美妙了，我心臟問題或許就會好一點了，但恐怕仍是來不及，因為我的個性、我的心緒、我的價值觀已這麼多年，已經來不及。我說話的口氣、方式、眼神的飄移還有我的樣貌及表情，全部都已經固定，我知道那是怪怪的與眾不同，有多少分影響我的心臟到現在，還是百分之百都是因為這些，沒辦法，我現在就只能接受它，不可能改了。

因為這原因，我竟突然想今天回家吃中飯；早上有吃藥，昨晚也有吃藥，今天居然還是「微發作」，感覺上幾度差點「起來」，一次是坐在馬桶感到廁所全是濕氣，一次是剛開冷氣感到第一道冷空氣灌進房。我也該趕快回家，因為你可能也已經到了極限了；我知道你渴望（暫時）從我們家消失，所以我自己離開，回到家。

回到家看到妹妹正準備「第三屆迷宮猜謎活動」，第一屆與第二屆昨晚她剛辦完，使用目前全家最好手機、爺爺的那支iPhone 11，有魚眼效果的鏡頭，錄下這可愛的畫面──奶奶、爺爺、哥哥、妹妹、弟弟叔叔、小姪女，開始找東西前還要先誓師出征，比手勢、鼓掌拍手，然後開始！妹妹設計了巧妙的路線，聽說事前還畫好一張路線藏寶圖來方便她的規劃，走到房間，會看到一張指引下一步在哪裡的紙條，有時候分成兩個房間，走到錯的房間還有一張紙條跟你說你錯了，只有找到對的地方才會看到下一步指示，而指示的方式除了密語以外還有數學（201是不是質數？）以及歪歪扭扭的字體，聽說妹妹為了設計這一場早上還哭了（太累？要求完美？），讓她玩一下手機恢復心情才笑起來；看到妹妹帶著他的爺爺奶奶、弟弟叔叔以及小姪女玩得如此開心，我也真的很開心了。

雖然心臟什麼時候會糟糕，只要看到我家兒子與女兒繼續和其他家人互動，我抽離了，並不會帶來什麼影響，就讓我無比的放心了。我看到女兒這麼喜歡她的爺爺奶奶，她說，如果有危險要先救爺爺奶奶，還和她奶奶說好，要奶奶下輩子當她的女兒。

在民生社區台菜店吃桌菜，弟弟告知我們原本可能的大案或許飛了，我陷入失望；而全家的大人們在討論如果今天台灣發生戰事，該怎麼辦？我們現在可以做什麼？我的看法現在是，我動不了，不只是財務上，健康上，很多原因，但是如果家裡有人已經安全的到其他地方安住，那我心中就覺得已經安全。

這就是當年二戰或是日本侵華戰爭，很多人的想法吧？只要親人可以安全的到達遠方，那自己就可以安心的在家鄉被炸彈炸了。不過在第一顆炸彈落下來之前可能已經極混亂，那些逃難的人到了最後一刻，心裡想的有一大半是為了自己安全，但另一大半的希望是來自已經安全的到其他地方的人，想像他們在安全的地方，那自己這一部分，盡量的「成功」就好，不成功也不計較。這就是那些黑白照片裡的那些瀕死的平民，那種「不計較」的表情的由來吧。

這一代的人離戰爭真的是太遠了，海外的人在討論了，台灣今天所有的道路仍是正常行駛，建國花市群眾愜意的逛著花，剛剛餐館裡面高朋滿座大家開心圍桌聚餐，人人的表情都寫著「現在是太平時期」，新聞也都不講。但我每天都一直在讀民國時期、二戰相關書，所以戰爭好像昨天剛發生，可是，即便我有這樣的覺察，我仍「亂了套」，不知道該做什麼準備什麼。真的。想得越多，越多選項進來，就越亂──萬一有戰爭，我應該將現金匯出國？但萬一我自己沒辦法領怎麼辦？我應該換成外幣鈔票放身邊、換成黃金、換成股票、換成比特幣？如果要換又要換成什麼幣？還是什麼都不動，省下手續費，以免什麼事都沒發生，然後錢在各處沒辦法回來？

那些有錢人肯定早已做規畫，只有像我這種靠上班賺錢的中產白領才有這種困擾。但這種困擾也無法和任何人討論，沒人可以教。

心情糟，就像台北市今天下午的天氣，雖然雨已經停，但太陽卡在厚雲裡面出不來；雖然展開了彩虹，但彩虹沒劃開烏雲，卻在我心裡劃出一道傷口，流血了。2020年真是一個令人痛心的一年，文明的人類，一口氣出了這麼多問題，我自己的健康也這麼莫名其妙，然後心情最糟的原因是，如果有了戰爭，那我現在還在談「行銷」幹什麼？甚至還在談「爸爸事業」做什麼？戰爭來的話，這些東西還有意思嗎。當我真的處在全球真正火藥庫的正中心，那七十億人中的唯一的六百萬人（台北市人口），那我該做的，是怎麼會是行銷？

天哪我會不會是第一個患戰爭憂鬱症的人，在還沒有戰爭就開始。心中的憂慮太多了，的確，這個，早在去年我就已經在怕了（才會買黃金）；人類的疫情，在今年一月就已經做了最壞的打算，好啦，連川普帶來的世界動盪，早在他當選的那一天開始我就已經全都寫出來了。

那有什麼用，當它真的要來了，我還不是和其他人一樣的錯亂、一樣的不知道「該怎麼做」，停在那邊，不知所措。好吧，繼續做每天做的事情，先不去處理嗎？

晚上，我還是開始準備「救難背包」了。你問我是否要準備水與乾糧，我想想，不是，這是防戰爭而不是防天災的，且，最有可能發生的不是炸彈在我頭上落下，而是還沒有炸彈，然後因為風聲鶴唳而造成大家趕快去銀行領錢，銀行大排長龍，緊急的時候大家找不到證照來領錢，因此我應該準備好的是───財務上的所有一切、證件上的所有一切，這才是救難背包應該放的東西，即便家都塌下來被壓在水泥鋼筋下，還是有可能再挖出來然後去領錢，對不對？準備這個包包，就逼我開始「思考」──可能還需要什麼？就想到我需要心臟病藥多一份，還有我所有的病歷。或許我還需要筆記本和筆，才能繼續的寫日記。

我人生看各種英雄電影與偉人傳記中長大，直到現在仍在看二戰時期的歷史，剛看到宋美齡在南昌時期隨身帶著小手槍、差點被游擊隊攻下而隨時準備了結自己生命。我是在這種氣氛下的，我的孩子也開始這樣想，但我相信在這個城市的其他地方，大家完全不是這樣想的；當我這樣的提起（戰爭的可能性），就被人很生氣的駁斥，即便川普剛剛禁掉了微信，等於斷掉了多少人的商業通訊，那是多麼「不美國」的行為，而美國沒聲音，台灣沒聲音，中國那邊也沒太大聲音，某角度來看，這，才讓人害怕……。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）