夢到在活動現場裡的場景，自己就醒來了，然後就睡不著了，鬧鐘響，該走了。

醒來後我想起一事，在講稿加入了「離婚前我感到多冤、多想平反」，我想起了，對，這才是我在婚姻中最大的感受啊。

然後我想起一件和今天演講無關的事───我突想起，天啊，爸爸群組裡就有至少五位爸爸在離婚後被控「某罪名」，如果其中有一位（20%）是故意被栽贓冤枉的，那他心中的怨念是多麼的高漲，他又對他的人生是多麼的絕望？而那個故意用法律栽贓他的相對人，他的罪孽又是多麼深重呢？而，如果五位全都是被冤的、被栽贓的，那這個社會已經出現的罪孽風氣又是多麼嚴重到骨髓裡了呢？

也想起另一件和今天無直接關連的事，我想到我要幫助台下的人，居然想起的是，兩年前在萬華豪宅從二十幾樓跳下來、屍體掛在四樓高台邊的那位看不到自己孩子的爸爸，然後，想起了另一位搶來孩子然後燒炭自殺的爸爸，天，這些都是我想幫忙的人啊。

今天我可以幫忙的人並不是這麼慘的，不知道他們是否需要這樣的資訊（離婚後調心的四字關鍵），但我今天立定心願一定要講這個，看能幫助誰。

看，今天會場又是在松山文創園區，這地方走路就可以到舊京華城，再走路也可以走到我出國前住過的舊家大樓──今天這場一生中最難的演講，這個重要時刻，好像又是不脫這個地方；它不只在台北市裡，它是台北市裡的一塊小地方。突然，窗簾被電動馬達自動的慢慢滑開，14樓的窗戶一整片看出去，看到市民大道高架橋，整片的未開發的鐵路機廠，左邊則是整片的老公寓，每個頂樓都沒浪費的搭了鐵皮做的頂樓加蓋。

抱緊張的心情來這裡，一整片都是同色系的志工，我看到的唯一一位是班上年紀大的同學，搭電梯他就幫我摺了一下領子，說我發光、上台沒問題的。當我見到了更多的人，都是熟悉的面孔，三個有兩個是，我這樣做───無論以前是否打過招呼講過話，只要是熟面孔，我都彎下腰並屈了膝蓋，頭低下去感謝對方；這一天也發現以前本來就有互動的同學變得更溫暖了，而了解我狀況的，知道我練習得很不順利的，看到我就直直的看著我的眼睛，用盡力氣的為我加油。

先聽其他的分享，馬上就發現，原來我對很多事情，多缺乏全面的認識。今天第一場的演講我就嚴重的發現，自己講稿的格局嚴重不足，原因可能是因為他們接近60歲，早我15年以上，人生更成功更廣，加上都是常在檯面上的，非常穩健。真的有差別，我就是沒辦法在台上那麼自然地講說，也沒有聊天的能力，以至我講的東西，不只不順而已，整個方向，可能都不對；整個層次，比他們低了幾個級數。

由於他們實在講太好，兩位講者的生命故事都讓我和隔壁的老兄猛流眼淚，還好我有帶手帕，而他沒有。這種東西是會累積的，幾段的分享弄得我們的「哭點」已經「滿」到喉嚨以上了，後面任何再多一點小感動都會馬上觸發。我突然領悟到，這才是「大人的演講」，和他們的比起來，我的分享好像是小家子氣的一個小小的爸爸碎碎念，這個時候我在台下就一直緊急的在想，到底有什麼東西，讓我跟他們「不同」呢？我必須趕快找出來，不然下下一場就是我了；我佔了別人的位子，如果不是我說YES，任何一個人都可以站上去講這個話題。現在已來不及了，我得上去，所以我到底要說什麼，才能夠讓主辦單位邀請我變成一件正確的決定呢？這很重要，不然我會抬不起頭。

後來我想到了，我想出三個原因，馬上寫上我的小抄了（你昨天幫我剪好兩張墊著薄珍珠板的小抄，比A5還小）：第一，我的這樁離婚故事，情節算是比較「嚴重」的（叫了警察、忤逆、冤屈等）而且從我角度應該有很多理由可以又深又大的怨念的。第二，這個故事相對非常新的，相較於其他人的故事，發生在五年甚至十幾年前，跨了20年30年在講的，但我這個故事純純粹粹是從一年前發生，到現在的故事。一年之前我還坐在現場，一年之後我來分享這故事；第三，從這樣的變化來看，談「快樂人生」現在的快樂度比一年前還要增加太多太多了，我好像吃了某種特效藥。以上三點都是真的。

立定了自己的定位，感覺好一點，但是來到一號的會議室，和VIP們一起吃中飯，心中那種「我不太配」又興起了，我很快就吃完。半跑去上廁所，心梗又有點開始了。今天早上已有一點點，程度是2、3，非常害怕，心裡一直念口訣釋放自己，靜下來就停下來。接下來我有很深的感悟，去年的這一天我在這裡，但去年因為手機裡面一直傳來孩子的訊息，我聽課聽得非常不專心，今天再聽一次，才算真的聽到。有趣的是，我發現，如果自己是身為「聽眾」，總有很多批判會自然地從腦裡生出來，然後也激發了很多點子，但今天因為我知道我要上台，所以反而容易看出台上講者不容易的，看到的全都是好的，這時候所有的事情都可以記錄下來，也是很多點子，而且更實際，不是我自己在那裡胡思亂想好像什麼都可以。

還要化妝，化得很細，我們聽著動人的歌曲，結束後，準備了。主持人和我握手發現我的手是冰的，同台講者和主持人我們三人手心搭上去，互祝加油，總覺得他們特意多留一份加油給我，我已覺得眼淚快流出來了。

如主持人說的，辦活動的緊張總在沙推後就已結束，要開始想下一場活動了，同理，緊張的感覺，永遠都會在事情開始之前好久就已經先「不緊張」了。我發現我在準備上台前、在梳化室的時候便已差不多不緊張了。上台的時候再緊張一點點，等到坐上沙發、拿著麥克風準備開始時，主持人說話，我環視台下，皆為慈眉善目的，燈光較強，接近電視節目錄影。台下的互動是令我感覺得到的。我之前想到每一句話的梗，幾乎都有人有反應；看到了反應，就增強我自己的信心，旁邊的主持人以及同台講者，兩個人一起的照顧我；他們知道我講的不好，可看出他們隨時準備跳出來幫我解圍，讓我安心。這是一個非常友善的氣氛，被它包圍，很自然，講起來自己耳朵都聽得見自己一字一句，清清楚楚。

已經練習了一個半月的練習講，也真的發揮了效果，那稿子的精髓已全部刻在腦子，無論從東或西或南或北走進來都不會忘記，而那些自然講出來的居然都是之前某一天有某一個人給我建議，我抄下，別人的智慧，就內化成了我的東西，讓我賺到───以往從來沒有這樣的經驗，很美妙。

因為氣氛，我竟也決堤一次，時間點很奇怪，竟是在講到騎樓當時，我提起前妻當時指引我怎麼到家樂福買西裝。

下台後，大家說我分享得好誠懇，紛問我相關問題，和我分享他們自己孩子的故事…這和上次從XFail下台後沒人搭理很不一樣。

人生有兩種方式，一種是一直不斷地思考到底下一步要怎麼走，另一種是無論怎麼走都可以、現在只要努力做好現在被賦與的事情。先前我是在第一個模式，可能一直到前天都還在第一個模式，後來才改成第二個模式。我要告訴自己，以後我都要是第二個模式，已有太多事情我已經做下去，我已經不必想新的了，下一步要做什麼我就認真好好做就對了，就像今天這場分享，好好做就對了。

其實今天分享的「我的離婚故事」，嚴格來說只有從去年離婚後到今年某時段止，這段時間，你還沒有向孩子曝光，我拼命在廚房煮東西、洗衣服、吸地板等等家事，但其實這個離婚故事已有「2.0版」，那個已成現在進行式，在短短的一年多裡面，孩子接受了「你」，這表示孩子一定已經先非常接受我這個爸爸，認同我的觀念等等，才可以接受一個由我帶進這個家的陌生人（你），居然沒有任何排斥。

講完後，回到座位，我已無法專注地往前看，連「眼珠」都抬不起來了，我咕嚕咕嚕灌入三分之二罐烏龍茶，想提起精神，但那個徹底的疲倦感卻整個籠罩住；看到同台講者已先走，我就在下一次下課的時候，傳個訊息，自己先離開。回到了城的東側，找到了今天清了一天廁所、冷氣等等的你，我們一起到「開飯」點了七道菜，餓過頭了，最後差點吃不下。

下一關，是星期三要交的論文？不，我得先在今晚補好睡眠，因為明天一整天，早上七點就要在那邊，我相信它又會是澎湃美好一天的。去年這一天，我抱著如此忐忑心情從桃園回台北，打開那個家門，而明天我終於可以安心的把自己留在那邊。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）