用感激的眼睛看著你試圖補足我所有擔心的，包括幫我管住孩子，讓他們功課有進展、對爸爸（我）好一點；做了以上一切，但我最需要的你卻無法幫我做───因為那是我自己心裡對自己現今處境的遺憾，讓我否定一切我身邊的，忘記這些是我唯一擁有的，也忘記我之所以身在其中也是因為我自己也是其中一員、其中一環。我前一分鐘可能看一切如此美好，後一分鐘便又覺得這樣的組合真是哪裡也去不了……只有一點我很確定：若事業成功，一切都會好起來，但在事業成功以前，你可能都會很辛苦很辛苦，該怎麼辦？

暑假「終於」結束，今天上學第一天，兒子早上就一直問現在幾點了？他很在乎。女兒也準時起床了，提早一點讓我開車載她過去。好久沒來這裡，兩個月前我還一直被這些媽媽們提醒自己是多落寞的單親爸爸，可是今天完全沒有這種感覺了；而沒有這種感覺以後，我的一種自傲心就出現了，看到路上汽車即便是名車背後也貼了一塊貼紙「踢館」，心中就現起了一個畫面──這些都是卡在這裡的人。或許賺了不少錢，買了名車也有了自信好像自己之前什麼樣的荒唐都是對路了，頗有人生平反之快感，但最後還是……只幹了一件小小的事。

但我愈來愈有志氣的想幹些不一樣的，我想得愈「大」，就愈變得和最接近、最相像的同學們都不太一樣了──這是我自己的問題，沒有終點的追尋，我一邊追就一邊丟掉了我自己，和過去的自己劃清界線，Alienated，或許這也會帶給你壓力，像一條跑動中的快速列車，沒有軌道，人家愈交往愈接近，而我們卻（可能）愈來愈遠，或許也解釋為什麼峰言峰語的「峰哥」幾年前形容我，他說一般作家都愈寫愈好，為什麼Mr.6（我）好像是愈寫愈糟，原因就是，我正在追尋我所認為的「好」，雋永的內容，而他是用通俗的視角在看我文章，所以當我不再寫那些通俗的趨勢時，在他眼中就等於是「愈寫愈糟」了。但這世上所有的讀者都是通俗的眼光的，哪個不是？我追尋那些我固執認為的「好」，在他人眼中我就顯得笨拙；我離開了我最懂、最有競爭力的行業，拋棄了原本可以大富大貴的外表，結果就是：不只我的文章變成沒有讀者，連「朋友」都沒有了。或許有一天「你」也不見了。

全世界只有我家兩個孩子不會發現，因為我對他們也是沒有止境的耐心，無論何時都對著他們，像向日葵一樣和煦的臉，但只要不是我的兒女者通通被我放在天秤上面量──我自己早就發現這樣的不對勁，被此所苦。

今天特別的沉，可能是雨嗎？暑假一走，天就暗了，太陽不見，快要下雨，送走兩個孩子，我在早上7:47回到家，你還在睡；昨晚失眠，大概兩點半才睡，但今天的緊張讓我還是五點多就起床，還好今天心臟沒發作，我也就不睡了，就位，寫完今天文章。

中午到素食餐廳與你和你媽媽過生日，身在百忙中覺得真的不行了，想把下午的第七次或第八次的「練習講」取消，沒想到，一打過去改時間就……

（內容隱藏）

裡面某部份的我，其實已經死了，這事情嚴重在這裡，可能因為其主題（離婚）及它的本質（赤裸分享）讓我在此時感到特別的枯萎，很確信有些東西回不去了──是什麼？得等到這週過去才會明白吧。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）