今早孩子請假游泳課，晚出門，我七點多就起來，怕吵醒大家，獨自在外面寫字，完成文章。我知道，若想讓我自己人生越來越順利，如何處理這些突然空出來可以寫文章的「時間」，讓它高效率的被運用，是很重要的；我現在找案例已找得更快了，今天再用「N點原因」寫作，解決了產能問題，雖然我早早起床，工作了這麼久，兒子依然在公車抵達前二分鐘才踏出家門，那時候我已經工作至少兩個半小時了。

自從先前「廚房理論」後，我又體悟了另一個「做家事理論」，講出來可能惹人不快，但我仍想just for the record的將它記下──每次日記寫到我和你如何忙家事，孩子好像都沒有幫忙，旁人總會忍不住的說：「應該訓練孩子幫忙」，而原因總是理所當然的「應該讓他們知道怎麼負責任」。但我怎麼覺得，當我教孩子負責任的時候，我們父母的心態就是「它是一個責任，不是一個機會」，既然是責任，趕快做趕快結束，最好是以後做少一點、大家分著做。

我不認同。雖然做家事的本質是不好玩的，但我應該做的，是教孩子將做家事變成一種「成就感」，就以「整理桌子」為例，前妻整理桌子總是氣憤的不得了把原本的亂物全部疊到桌子一角，疊得高高的，這叫做「整理好」，只從50分變成70分而已，桌子同樣是沒有空間的，然後一邊整理一邊罵兒子，媽媽有多辛苦，還不快來整理！用罵的，用打得，用酸的，有的時候連「你太沒有用，連做家事都不會」類似這種話都出口了，而孩子也會感受到，媽媽自己對於做家事都沒興趣，只想把爛攤子往他身上丟。多少人的一輩子，全都是爛攤子呵！除了躺著睡覺、和朋友聊天以外全部都是人生的負擔，那，孩子也會變成一樣的人。不幸的，這樣的人，佔了社會一大部份，他們看似工作中，但他們視工作為「責任」而不是「機會」，回到了家，面對要做家事，他們也將家事視為「責任」而非「機會」；這樣的人即便被分派到家事，也不容易當一個快樂的家管，更不可能教出一個真正的懂得美好生活，懂得愛人又愛自己的孩子。

想想，如果，我們整理桌子，不是從50分到70分，而是從50分到「100分」呢？這張桌子，經過整理，一塵不染，桌面一點東西也沒有，還放上一朵新鮮的小花，隨便怎麼拍照都隨便怎麼好看──這樣的一張桌子，在整理完的那一剎那間，心情立刻就心花怒放了。那麼，整理東西就變成了一件很好玩的事情。如果所有家事都用這樣的心態來做，孩子也會「收到」，即便你不叫他做，他也會從中感覺到父母的用心、父母的可愛。東方的家庭，地方小，事情多，人口密，如果沒有這種心念，只是為了「責任」在做家事，那，肯定是十個家庭九個亂，亂到眼睛都裝不下眼前一千樣雜物，於是「家事好苦，是每個人的苦差事」就會繼續傳遞到下一代每個孩子身上；孩子就算今天勉強「當責」做了家事，長大以後自己住，宿舍仍是亂七八糟，跟別人結婚也都把家事推給別人做，做一點點就哇哇叫，男女皆同。

中午算是一段美好時光，有說有笑，我和你帶著孩子（女兒）出門，去接另一個孩子（兒子）；有效率地買了五個便當，我吃其中兩個，沒有白飯的，就那麼簡單就可以吃得很飽，但，一接到剛放學的兒子上車，就開始和我說補習班那邊有多危險，坐得很擠很近，容易得新冠肺炎，位子很不舒服………我知道他「又來了」呵。才剛解決游泳的事，和班導師說過話，現在拒學的目標又變成了補習班。拒學，讓大人（我和你）真的很辛苦也「心苦」，我一直問自己一句，如果孩子覺得現在的學習loading太重，那他是否應該被允許「減量」？這真是非常爭議的問題，他補習數學是因為數學成績開始不及格，如今尚未回升穩定水準，現在棄補就等於放棄數學，放棄數學就等於放棄升學。另外抗拒的是學校的暑輔，教育部並未規定，但老師以及全班同學都上，我家兒子照樣抗拒，差點就不去了，家長（我）不從，兒子就拿手機出來玩殺人遊戲，試圖惹生氣，唉，畢竟還是一個孩子呀。最後，是你火大了，不理他的威脅，硬叫他去咖啡廳將功課寫完了一些，我再開著冷氣車去接他，送他到冷氣教室門口，我和他歎：「哎你身在福中不知福。」兒子竟回，你才身在福中不知福，他其他同學個個打電動，我的兒子（他）都沒有，我已經夠福了──唉，是這樣子嘛。

對我來說，這已經是人生往衰敗的方向走，只是他們（其他父母）與我對「衰敗」的定義不同而已。另外，又會有父母跟我說，不會啊，有些人從小第一名，升學到最後也很慘？這種理路就令我每每想要雙手一攤、對這個地方徹底失望的原因，這裡充滿莫名其妙的邏輯，連這樣邏輯的人居然都深感自己是對，那我在這邊到底為了誰而努力？為了誰而寫文章？為了誰而扶著往上？還有上嗎，上下都「顛倒」了呢。

孩子拒學的時候，父母（我）就陷入了非常大的厭世感，讓我對自己事業和自己的生命都覺得失去意義，實在不想承認我應該放棄，但這好像是唯一的路，然後謝謝他，謝謝兒子，謝謝他陪我，想想，當我將陪他的壓力放下的時候，就會看到他其實是在陪我了，不是嗎？送走兒子，我默默將後座吃得亂七八糟的便當盒拿起來放進垃圾袋，再將油麻麻的椅子一一擦拭乾淨，兒子口罩也忘了帶，和便當的膩油全混在一起。

我手上的牌，向來不是好的，因為我人生的習慣之故──「我從來都不等待，我向來都捕抓第一個我看到的機會。」我想說：「如果你所錯過的機會，個個都變成了真正的成本，花掉你好多錢，你才會發現你這些年你的猶疑不決，造成多麼大的災難，讓你自己損失了多少錢。」

看了前天在二手書店買的「知道點」系列的《世界文學集錄》，目前讀了兩位美國作家，包括《白鯨記》的作者，都是在世期間，完全沒沒無聞，死後幾十年才被發現原來是一部了不起的傳世之作。這樣看來，我要注意我的傳世之作───2018年出版的那本。

和上週一樣，今天先一步到春水堂來練習，每場演講都是這樣，一開始非常緊張，會很想排斥它，各種理由的、想要靠嫌惡它來掩蓋自己能力的不足，但，當我得勉強上場、慢慢地打開了心，總會等到一刻，突然非常非常的期待它。我今天已經有點感受到這一種期待了，主要原因可能是因為加了投影片，可想像聽眾眼睛發光感興趣的看投影片的樣子。這是我第五次的練習講，來了更多同行，我真的已經不怕了，還蠻期待講給這些認識的朋友聽；我發現，「練習講給熟人聽」是一個重要的體驗和技巧，也因為有這些機會講，所以這些「聽眾」和我形成一種「更快速變熟」的特別連結，由於這是離婚話題，當我先「敞開心」，就好像我敞開日記一樣，讓我可以非典型的與某陌生人快速建立友誼。另外一位前輩講者，今天我聽了第二次才發現他的重點是在講他和他的爸爸，他比我大了近10歲，照片裡面的白髮爸爸笑的好開心，和兒子（這位講者）長得好像，我突然想起，自己其實可能是那位老爸，而我的孩子有一天回來，對大家分享了這麼有感覺的演講，我會是什麼感覺呢？

據你說，每次大家哭得稀哩嘩啦的，就是聽到「自己父母」的那一段的時候。東方人拙於表達、羞於開口，對自己父母的愛不敢說出，當有人點出此事，即後悔得不得了，所以才會引發「哭點」───這件事深藏在許多成年人心中，而我這個離婚爸爸，怎麼參考此事並找出一個我自己的「甜蜜點」，讓大家「自然感動」？今天習講，我已將幾乎所有漏洞補起來，都是這幾次在場幫我聆聽者所給的建議所合力幫忙補起來的，但，有一點仍被認為說不清楚：「為什麼我願意丟掉工作，做一個全職爸爸」，因為許多離婚後的單親父母並沒有必要整個離開事業啊？這點，我怎麼講都講不「到位」，無論原因為何，至少確認的是「這個說法，並不感人」，那，我要怎麼感人？感人，才可以切入呀。

好，我想到了！大家身為兒女，對年邁老父母的思念容易被挑起而流淚，那，我其實就是那些老父母的「年輕版」呀。這要怎麼運作？

一個人的一生，到了50歲，其實已經底定，可以被一條線的故事，就敘述得徹徹底底的了，從此之後，發生的其他事都是分出來的樹枝，或許開了花，但原本那個樹幹已決定了它會開什麼花，也早就決定了整棵樹叫什麼名字！還好，我現在43歲，還有幾年，而且，我算已經很有技巧地讓自己重新開始一個新事業，因為離婚而獨特，而我事業又在這一塊，好像一個已經確定失去機會、被淘汰的網球選手，到40幾歲又被訓練成一個高爾夫選手。且，還好我沒有浪費太多時間，相當的自由，然後我的「隊形」雖然還在整頓其實基本上已經相當的有意思，我有日記，我有書，我有新事業，我有不少火藥，然後，最幸運的是我有你。