今天是星期一，老天，哥哥竟然「玩真的」，堅持昨晚胡鬧的依然決定「今天不去學校」，百勸不聽，鬧脾氣。我無法生氣，又其實非常的生氣，生氣著我這一條身體，這麼一大早就被弄得直直的，穿上緊緊的衣服，脖子勒上心臟病的藥，身體拉得緊繃地，去帶這一個連短短四小時上學都不願意的孩子。我不只要去載兒子回來，為了讓他上學，還打算載他去，兩趟路花我多少精神與寶貴的寫作時間，但，他仍不要。

我花出更多努力，與他和緩地講了半小時，硬掰硬扯的大媽式邏輯讓我這個爸爸更陷在其中，無盡的擔心他的未來。我知道，要救的不是他，還有我自己，所以我也不斷不斷地問自己，到底我在意這個幹嘛？為何我如此在意？答案是，對我來說，台灣這地方不是一個可以當「平均人」的地方，當個平均的人，每天看這些新聞、陷這樣的國際觀，如同我們看喜馬拉雅深山的Lunana村，如此隔離於世，外國人看我們也是一樣如此的隔離於世、一輩子跑不出去，所以兒子這樣更令我痛心疾首，是我無法接受的最大原因───與不去學校的兒子在客廳辯論，辯到最氣處，我與哥哥和緩但沉重的宣明，你知道嗎，我已告訴你成功的秘訣，也要幫你轉到非體制學校了，但無法接受你「發懶」又「拒學」的躺在沙發上想白白享受暑假。

沒用。我只好扶著可能「發作」的心胸，花費更多的氣力幫兒子打電話到學務處請假，和老師傳簡訊，等一下還要和老師講電話。今早我自己真的很撐不住了，孩子察覺不出，因為我還是和顏悅色的、很有耐心的，但我已察覺到自己即將要崩壞了。我還有其他的壓力源，想放棄了，包括下午的練習演講，想說再見了，因為我還有更高遠的事，還想在我自己的路上爬到更頂峰；我也不想只在日記裡空喊空講，可是我被他人所定義的「我」給框住了，那定義吸走了我所有的時間，讓我沒有空閒；你認為我的空閒應全力花在準備演講，但我看到的是，那不是我的定位。對我來說，得到真正的國際主流、留在歷史才是我的定位，而那個定位標準得由我這個出國13年的人來訂，而不是其他人可幫我訂的───可是，這年代連李昌鈺、姚明最後都得回到自己家鄉，如果真要從華人世界走出去，我看可能不只需要再一輩子，再五輩子可能都不夠───當兒子不上學，我竟然自己變得更偏激了。

和孩子討論的過程中，我也發現自己開始講一些自己聽過其他父母講過的話，比方說：「你的一輩子是你自己負責，因為我『到時候也看不到』了。」從前會覺得這種話是「威脅」，現在覺得這句話出自父母（我）還真的挺自然的，而講出這句話的時機不只是一種「最後的無奈」，也是這大人（我）在提點自己，不必管那麼多了，自己已做得很好，放開孩子吧。大人意會到自己因為這孩子有可能放自己蠟燭兩頭燒，如同今早我已經這麼疲累、東西還沒寫完卻得要處理這個孩子，身體像一張薄薄的紙這麼脆弱了。不過我也又想到，或許孩子的存在，是在「陪我」的。他們的未來或許平平，但是，他們在走這條路的同時也就是在「陪我」了。他們只要陪了我，給我動力為了這個家而拚下去，由我來幫他們出頭天，可能比他們自己還快；這樣的「陪我」，比他們學業事業非常成功卻和爸爸我疏離得遠遠的，還要好太多了不是嗎？今天早上和昨天晚上我和孩子可以有這麼一段密集的對話，對我自己人生來說也都是很美好的不是嗎。

而謝謝你早上起來幫我顧著他們，我已經不太行了。你幫我叫哥哥寫一些數學，妹妹也起床了，兄妹兩人隔著餐桌對坐，有說有笑，讓我可以關在自己房裡，雖然我已疲倦到每一條心緒都很渾濁，但至少，圖得一段安靜期，可以寫作，然後我準時打給兒子的班導師。其實這位老師是少見的、非常明理的新時代老師，她也明確的說，暑期輔導雖有兩位同學沒參加，但都有極明確的個人規畫，希望我家兒子仍養成好習慣、該上學的不能賴在家，老師很難准假。哥哥仍然詭異，他從昨天到今天所用的理由都是「他覺得放假放不夠」，用這個理由來要自己去面對更多更奇怪的更難以承受的壓力，現在，老師知情了，同儕知道了，然後生氣起來，他打算連下午的數學補習班也不上了，到底兒子要訴求什麼？我今天一直試著傾聽、一直旁敲側擊，仍然問不出來。然後，接下來，哥哥又大鬧了一遍，跑進房間，把自己鎖在房裡。我沒有鑰匙，發現這樣子不行，趕快和鎖匠聯絡───我不知道為什麼，我一看到孩子不去上課、補習班也不去，感覺到的就是一種完全沒有天空的窒息感！我自己真的都想放棄自己了，想告訴接下來跟我約的所有人，我家孩子出問題了，我不想做任何事了，請你們諒解，請你們諒解；不能諒解的，就拆夥，就拆夥。就以上的反應，我可以察覺我自己都開始不理性了，孩子這樣子，到底和我有什麼關係呢？我已經把憤怒的氣拿掉了，但是我仍覺得完全的提不起勁，什麼都沒有意義了。「萬念俱灰」大概就是這種感覺，如果現在心臟病再過來，我覺得我可能連救急藥都不想吃了。

你幫我炒了一盤豐盛好吃的蝦仁洋蔥毛豆，當作我個人的午餐，然後，你第一次的代替我，對孩子直接宣說。你說，爸爸（我）有多麼努力，是你看過脾氣最好的人，心臟這幾天不舒服，正準備衝刺事業，可不可以不要再扯他後腿……你對孩子說，再這樣吵下去，會害我們「分手」！這個訴求其實並未誇張，孩子每天吵吵鬧鬧的已到了我和你兩個大人都應付不完了，而這個「提醒」顯然也相當有效，哥哥馬上立即走出了他的抗議區，乖乖去補習，妹妹也跟著，你們很快的就出門去。我突然覺得無限、無限、無限的欣悅，從來沒這種感覺過，被支持、被說好話，兩個人教養終究還是比一個人好，我待在家裡，終於可以專注的寫演講稿了。

寫了一下，又得出門去剪頭髮，只能在車上睡覺，我還真的成功的盹了一下下，直到司機問我要停哪裡，我抬頭還愣了一下我是要去哪裡？我要去理髮的，今天理髮師剪得比較短，鏡子一照，我看到，我禿頭問題又更嚴重了，上面已經出現一個完整的「圓」，裡面沒有幾根毛。走出來，自己去買杯茶飲料，現在最怕就是心臟病再來，但一杯茶飲料咖啡因入喉，帶來了興奮感、快樂感、愉悅感，居然連同那個心臟病發的恐懼都一起（暫時）消除掉了，這時候同事來訊分享最近感情事，我投入開會前的最後半小時，努力提醒她，盼很好的她能繼續好下去，快快脫離那段不值得的陰霾，匆忙的到對面印出講稿，再次來給主辦單位練習講。

我告訴自己，人生在匆忙中，沒關係，忙有忙的趣味，忙著幫助別人，一生豐富。咖啡因的助因下，我站在這個南京東路、光復北路開放式路口，看著那路面，地面非常的乾淨，連陰灰色的天空也顯得白淨淨的明亮，人生的現在實在好得沒得挑剔了，疫情什麼戰爭什麼也都沒有影響到我的，而我可以這樣去演講，有這麼溫暖的人在旁，還有這麼善解人意的伴侶（你）在面前，人生沒有一絲不好了。

第三次練習講，這一次，從前輩那邊學到的是「動作導向」的敘事方式，描述情境，從動作開始，他往前走，關了門，然後我怎麼反應。後來，我在另一位即將同台的了不起的音樂人身上，也體會了如何講述，他完全沒有準備，但一敘述他自己的故事，如此的清楚，有畫面，真摯動人，因為那是屬於他自己的、獨一無二的故事。我自己也有好多故事啊。從小到大，從東方到西方、再回到東方，曾有這麼多這麼多的事，認真講我應該也更講不完，但我一直都是跳躍式的。我終於了解他們說的，我演講好像在敘述另外一個人的故事，因為我從來不知道怎麼講自己的故事，我從來也沒有「整理好」過自己的故事。不過，因為今天我很小心又認真的、將所有人的意見融到我這個講稿裡，所以，在大家眾志之下我還是講了一份不錯的講稿。

謝謝你今天帶孩子去補習，再帶孩子搞定晚餐；你和孩子說了很多很多我辛苦的事，孩子明天也說會乖乖去上學、和老師見面。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）