週末早上原有的日文家教課延後一日，讓全家人今早可以重聚南港慶祝父親節。你也送我父親節卡片了，美麗的字跡猶如印刷的，含著溫情及鼓勵，你說得對，去年的父親節，因為日記還沒公開，你不知道我是怎麼過的，但你知道，今年父親節會是怎麼過的。還沒過，就已經知道了───去年，是剛離婚不到兩個月的父親節，去年我仍很緊張的幫孩子安排天天不一樣的暑假，讓他們不會靜下來胡思亂想父母離婚的事，去年這一天我是帶他們去「征服」了所謂的「台北四大地下街」，晚上全家再聚餐在儂來餐廳。那一天，我雖知道我們家不會再因為任何離婚危機而潰散了，但當時創痛仍在，孩子的心相左、凋零、尚待重啟；一年後的今天，我們已經癒合了一大半，又加入了更多。

加入了，你。

要知道全家要再次重聚在南港有多麼困難，現在家人分三個地方，最老的長輩住在最遠的西北方的大河出海口，得早早搭捷運從起點站往盆地走，列車鑽入地下後，先和四歲的小姪女碰面，小姪女聽說順利在早上七點起床，然後，他們的列車速速的唰至東邊，而我這邊則好不容易將兩個孩子驅趕到自家車上，由你帶著兩個孩子坐第三排，想示範給他們看如何不要再讓老老的奶奶自己爬上爬下；終於在車站，將全家人都接入車內，一家八個人出發了。

在我們這裡已趨向穩定之時，無盡的抱怨、無情的抱怨依然發生在另一個世界中。據稱，在前妻的世界裡，她仍在抱怨我們；可能是對「我」已沒有什麼互動，所以我的部分不多，很多部分是在抱怨其他（前）家人，還有（據說是）和她一起出來的那些媽媽們。還沒見面前就抱怨滿口，見面時又突然變得好熱情，孩子看到這一點，親眼目睹而感到不舒服，我暗擔心，孩子是否也學起來了呢？明天孩子和我說他們兩人都不想去找媽媽，不想給媽媽探視，我說我是要去旅行團、晚一點回來沒問題但孩子就說不給媽媽探視了。不過，我聽哥哥語氣，好似不希望我再和媽媽說，我怕他和媽媽說的是「我（爸爸）拒媽媽探視」，所以我還為此特別寫給前妻，告訴他是孩子自己不願探視，以免她誤會───沒辦法，離婚的家，從家長到孩子，都有「忠誠壓力」，孩子、大人皆無意，只是在這樣不完美的關係中找到一個對所愛的人最好的對待方式。

我想起前幾天有次經過那一條巷子，那是前妻的家前面的巷子。十六年前，我來到這巷子，正是我剛下飛機沒幾天，來找當時仍是小學同學的前妻，而今，離婚後，她住回去了同一個地方，過著同樣的生活，或許她會永遠住在那個地方直至老終。當時我看到這位女同學，如何補足了我的遺憾，當我去過美國加拿大、住過這麼多地方又搬過這麼多次家，她一直住在同一處從未離開，那種單純，深深的吸引著當時的我，畢竟我才剛結束國外13年的日子，回到家鄉，正在追求「穩定」，而前妻就代表著那「穩定」。

當她活了80歲，婚姻的13年對她而言會只是人生16%的時間，也就是說，她人生的84%時間都會住在同一個老家，只有16%的時間曾經住過三個不同的新家（和我）。婚姻裡面的人都不完美，她就是一個想住在老家的人、一個不想變動的人，任何變動，都會誘發她心裡頭的惡魔、對我施以一些連她自己都無法自控的各種「制裁手段」，所以，這樣看來，最大的錯或許從來都不是「她」，而是人與人之間的落差，以及自以為有愛就可以弭平所有差異、憑直覺要在不到一年就決定成婚的：我。

載著一家人的車子，慢慢的往更深的東邊山腳走去，這一座國家級研究院，介紹給爸媽和弟弟我們上次意外問到的神秘地點，小路上山，單行道，太好了，這小小山丘之頂，還留給我們一個停車位，服務人員沒什麼客人，特別親切，一開門他們就知道我們是那個訂位的，帶我們到大書櫃的後方，一長條的木桌，哇，這裡的早午餐真的豐盛，漢堡的麵包烤的酥酥脆脆的，薯條也豐滿；尚未上菜，孩子們就給我了爸爸節禮物，天哪，兩個可愛的孩子，一人拿了一個類似馬戲團白帳篷的多角形立體卡片，打開之後，兩個人不同的風格。我先開哥哥的，他帳篷裡已裝滿了小小的粉紅色愛心，是他親手剪的，下面的幾張照片還畫了一些旁說，然後是妹妹的，我整個震撼，妹妹說這是她用自己的零用錢買的配件，花了三、四天才完成，帳蓬裡的每一個面都貼了一些小小的機關，奇怪她怎麼那麼多我的照片？原來是你提供孩子大量的照片，也在背後促了兩個孩子做出這麼難忘的爸爸節禮物。孩子的奶奶也有贊助。這根本就是要給我一人的父親節，旁邊另外兩位爸爸（孩子的爺爺和弟弟叔叔）可能都吃味了啦───哥哥跟妹妹大概花了15分鐘介紹他們的每一個機關，我笑咪咪地、慢慢地聽。我不想說這是我度過的最好的父親節，因為，總覺得我現在天天都在過父親節，兩個孩子帶來的感動，我天天都感覺到觸電。最後哥哥親了我一下，他都長得比我高還變聲了，我每次都讓自己準備好，這次可能是最後一次親、牽手。

家人都很喜歡這地方，陽光明媚，屋內鋪地毯，黑板上寫的是英文的菜單，感覺就像加拿大小鎮的一間家庭早餐店，若還有暖氣、發出木頭味，就更像了。只可惜，今早就有點心臟不舒服的我，上洗手間以後更不舒服，蹣跚的慢慢地走出來，被弟弟先發現了，只好跟大家坦承我心臟不舒服。這是第一次家人們親眼看到我心臟不舒服，而今天不舒服的狀況是蠻嚴重的，我緊握著脖子上吊掛的小小黑瓶子，卻不吃，怕被家人看到我在吃這個、表示太嚴重了。所以一直用心理方式設法壓下「它」，坐下來，發冷汗，又麻又痛的放射到手與下巴，意識越來越狹窄就要吞掉我，巨大的不舒服讓我感到整個人硬成像石頭、動彈不得，此時我眼睛瞄到的桌上剛加點又烤熱熱香香的德式蝴蝶麵包，還有薯條，還有旁邊的小姪女、兩個孩子，還有我的冰拿鐵，我把拿鐵往外面推，因為心臟不舒服可能是它造成的；這時候我還想辦法裝若無其事，招呼爸爸多吃一點蝴蝶麵包，然後保持笑容，揮揮手，不斷比出一個堅定的「OK」手勢，表示「沒事、別擔心」，嘴巴卻只能笑著，一句話也說不出去。過了十分鐘，才越來越好起來。

回家，孩子們在家裡又好熱鬧的在玩躲貓貓，然後玩「藏東西躲貓貓」，跟我小時候玩的一模一樣，奶奶爺爺陪他們玩。然後我開始吸地板，一次又一次的吸，把所有的毛髮和碎紙等都吸起來，中午，妹妹再次拒絕去見她媽媽，只有哥哥下樓；其實哥哥本來也說今天不去，但比較起來，明天不去更好，所以他今天去了。我自己亦已漸漸的習慣，離婚一年又兩個月，對於孩子這樣子「週間在家，週末不在家」，所有的交接，離婚的雙方都已經形成了「共識」與「公式」。下午，我們來到工作室，孩子不在家，想趁今天多進展一些文章，但，還沒有開始寫作就被睡魔召喚，開始睡覺了，被緊緊纏住，怎麼都爬不起來、怎麼都無法完全醒過來，可見我們有好疲憊，照顧小孩真的是疲憊到每根神經都褪色了，和睡意掙扎，就開始點外送來吃，你我最愛的：賽門鄧布拉、滷味、清冰，三樣都來了。

有社工朋友到捷運大安森林公園站，看到照片已經展出，她說「一眼就認出你」且我的小朋友「一定會喜歡」。她說「拍的很溫暖」、「特地細細的每一張都看過了」。今早心臟突然不舒服的時候，我一度在想，為何就選在這個我已經幾乎完全脫離離婚陰霾、人生漸好之時，明明已經好幾個月沒有發作的心臟又突然發作？是否這些美好，其實是給我的最後美好？

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面28年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）