早上再次使出「順序調換」技巧，在準備稿子的時候，先準備了那場最怕的演講的「簡報」，花了一堆時間，將紐約時報訂戶大增的成長曲線自己用Excel表畫出來；你弄了好吃的胡蘿蔔煎蛋，用鹽巴煎得香香噴噴的，還有蒜蓉蝦仁。

準備的過程中，我再看了一次Andreessen Horowitz對熱情經濟的解釋，對於自己只能任其發聲筒、對台灣兩千多萬民眾傳達其意而深感悲哀──從小到大，大人跟我說如何努力就有機會做偉人，策動了每一條神經以及所有細胞都生起小小火苗，但大人並沒有教我（或許生在這裡的大人也不夠智慧去知道）這地球是不公平的，在東南亞這個叫台灣的小島的一座盆地城市裡的一個人，是不可能「打NBA」的（比喻）。即便我在這邊日日夜夜的練習跳躍，跟別人單挑，每天看那些賽事影片讓我覺得自己NBA之夢是如此真實，但真實不是事實，事實就是「不可能」──即便打到歐洲第一名，體能什麼都OK，NBA之夢仍必須得經過被雷打到的運氣，更何況是在一個完全不可能出NBA選手的東亞。

而，最悲哀的一部份是，在我人生當中，曾一度有這麼一個機會「勾」到矽谷的最起初，那是在2001年，矽谷最低迷而我剛從矽谷名校史丹佛新鮮畢業，連大型軟體公司鐵飯碗都不再對名校學生開放，我卻帥氣的進得去；在那個時候，我有機會和所有現在新創公司的那些大人物平起平坐、成為朋友，或朋友的朋友，或朋友的朋友的朋友；隨便找份工作可能都會誤中未來的Facebook、Twitter或哪家中途被它們併購的小公司，而，我卻──憑一個「自我認定」，就把自己送回一個簡單、卻沒有資源的地方（回亞洲）去開始職涯，誤以為「沒有資源」就表示「所有資源都是我的」。這就好像我自認在北美洲籃球場不夠稱霸，那我就跑回來亞洲稱霸，以為這樣更快，但我不知道的是，地球不公平，亞洲轉不到北美洲，舞台只有北美有，亞洲的舞台只是它的複製版，一旦「下降」，就「升」不回去（北美）了。

回顧我自己這一生最大遺憾，應該就是，在21世紀初最關鍵的時期我竟選擇了一條我自認為「對」的路，而竟也沒有人跟我說這地球是不公平的，大家都被「偉人書」給蠱惑了，認為每個人都可以當歐巴馬，有夢都有機會變麥可喬丹，但是殊不知這和我在世界哪個地方是有絕大的關係，尤其是要當歷史的大人物，而不只是一個普通的有錢人而已，只有在少數地方可能實現、罕見年代才能實現，而悲哀我曾經在那個少數地方和那個罕見年代，卻沒把握。

或許我的青春已然遠去，但並不是每次都是在扣分的。人生的過程，永遠都在覺得「現在比較差」。年紀小的時候不也覺得自己還沒有拉到最高「身高」，真希望趕快變大人，所以當時對當下也是感覺不好呀。年輕的時候，出去外面講話沒有說服力，當時不也覺得，如果可以看起來「成熟」一點，有說服力該有多爽？現在則希望青春能留住該有多好，會因為背部發癢，越抓越癢，感覺那一塊濕疹慢慢擴大，年輕的時候並沒有這種問題，怎麼今年開始了？那種（越來越多的狀況）慢慢累積，提醒我每個器官都在衰退。想想也對，如果每個器官都越來越棒，人生又必須有一個終點（死），那我就越來越無法接受人生的結束了。每個器官都在衰退，就是在提醒，有一天它們都會衰退到動不了，要自己「現在就開始準備」那一天…這就是它的原意。

做了簡報，再回來寫那一場演講稿，星期六已寫了一些，所以現在很快幾乎一次完成。我趕著今天寄出去，即可少一樣。趕出門，將舊家昂貴的管理費授權單交給一樓警衛，請他轉交地下室秘書，此後，我再也不能進來這裡了。到隔壁超商領了固定給父母的錢，送過去，搭計程車跨過高架道路，讓它早早兩個小時前把我送到上課的地點附近，因為我還有事要做──我必須完成這個講稿，如果可以的話也需要打盹瞇一下，然後當然得對下個星期那場演講做點準備──後來，我完成了講稿。

蠻敬佩自己莫名其妙的勇氣，很多和我這個年紀的人，都已經往「最基礎」轉過去，他們回到金融業，拿政府的錢，因為那裡錢最多；去電信公司，做基礎建設，談5G，因為那個是最明顯且不可變的趨勢，百分之百發生，百分之百是趨勢。好像鐵飯碗，包你兩三年內都是站在所謂的「浪頭」，這就是，人老了，油了，就懂得這樣做，而我，如今竟還敢在「應用層面」，在離婚，類似這類地方打滾，我難道不怕，最終什麼都沒有嗎？

上課地方的後巷，找到一家咖啡廳和插座，夾在上一世紀的流行音樂中，吃素的我只能選一盤沙拉加胡麻豆腐。蛋一天只能吃一兩顆，量不多，但豆腐可以成功地延伸那個蛋的口感，想吃多少豆腐都可以，想吃多少沙拉青菜都可以，全部混在一起，就是一個非常有後勁、軟又飽足的食物。如果加熱，就是溫和的飽足，如果讓它冷的，也有另一種激情的口感。加了胡麻，還加了一點點迷迭香，還有一些松子，非常非常的過癮，我狼吞虎嚥的吃完，唇邊全是醬跟松子，還掉了幾顆在地上。

這堂課是心理學相關的師資培訓，是爸爸協會的夥伴介紹來的，聽了三小時，時間很快，只能說，佛法說的「弟子相」是真的，上次覺得這位老師說話有些壓迫感、用詞時時激烈，當我仔細的聽其內容，卻發現非常有內涵，她的演說風格變成了在提點我重點在哪裡、變成殷切的說明此事（孩子從小被父母精神虐待會造成腦部病變）多麼需要接軌外國最新資料。總之，我從她立論的方式，稍稍有些點子如何為我手上這些發展中的東西立論；比方說透過揭露網紅歪象、投資歪理，來立論我的熱情經濟，或專注看媽媽對孩子不一定比爸爸好，來為爸爸事業立論。

而老師也是真的有「誠意」要傳承、做師資培訓的，她講到了今天的重點人物──Dr. Bruce Perry。有次記者會貼出受虐孩子大腦發展的差異斷層掃描圖，立時轟動爆紅，我開始查詢這位65歲學者的背景，意外的在維基百科發現一件奇怪的事───他曾在1970年代結婚，但在結婚當年，太太就過世了？我對這點非常好奇，查詢找到了史丹佛當時的校刊（當時尚未數位化、仍是油墨報紙）寫到當時二年級的Bruce Perry仍是史丹佛的Pre-med學生，和新婚六星期的妻子住在EV，他是學生，妻子則任附近律師事務所的櫃檯小姐，當天晚上，因為車子胎壓他們起了爭吵，妻子旋即說她想去史丹佛教堂靜一靜，然後當晚沒有回家，隔天被發現陳屍在教堂內部，手裡抓著教堂的蠟蠋。這居然成了一樁40年的懸案，我在想，這件事對當時大二的Bruce Perry的影響為何？我猜，當時肯定很多人認為，他殺了他的新婚妻子吧！當時他只是一位想在未來當醫生的醫學系學生，後來卻變成了研究腦內創傷的權威，後來他再婚生子，維基百科上卻不見資料，一直到兩年前（2018年），加州警方重啟調查，用現代DNA技術發現當時在教堂值班的保全涉有重嫌，持拘捕令去對方家，對方舉槍自盡。我想，對於65歲的Bruce Perry來說，應該是心中一顆大石放下，冤屈得以洗刷吧？

我也從老師簡報看到Bruce Perry在去年（2019年）剛剛才做的Functional Map，也就是說，對於兒童被虐待而造成大腦改變這樣的研究，今天正在「剛剛萌芽中」；此事也暗示了我，目前爸爸們的離婚困境，或許可以從女方與男方對孩子的不同影響來切入，大膽的挑戰母系社會對孩子教育所產生的影響，從這樣方向去延伸出的事業，也不再只是一個不易收費的心理事業，而是一個「教育事業」；幫助的人也不再是成年人，而是兒童、青少年，是一件大家願意付更多錢、投入更多預算的，於是，我突然得到了爸爸事業的發展感（sense of development），而這些新發展，我亦將學習，不是從已結束之婚姻學到，而是從目前剛剛開始獨力撫養一年、仍在發展中的我的兩個孩子身上學到，今年才剛開始，用父系的角度來拯救孩子。這是今天的收穫。

離開這裡，經過72牛肉麵店，買了兩份最愛的炒滷味，他們居然可以不炒豬頭皮，非常的高興，此時，我收到主辦單位要剛剛交了第二版講稿的我，趕在「後天」就「習講」，嚇我滿身汗！怎麼辦？在計程車上時我非常非常緊張，而這樣的突然安排，也因此「逼」我突然間想出了一個解決方法───那就是，我在心裡用「視覺化」來記憶我的簡報，並「架構性」的記，一點、兩點、三點，這樣可以有效的解決我的緊張。因為我是理科的人，架構去記憶對我是有用的；也想起徐啟智先生在16年前也曾給我的那個建議，凡事都講「幾點」。

回來後，你準備好幾道菜，和孩子一起吃，我添上炒滷味，四人圍桌，我開始講Bruce Perry的故事，把它當驚悚故事在講，孩子們嚇得耳朵摀上，一邊叫我趕快講，但我偏偏就慢慢的講、慢慢的營造氣氛，孩子聽得好刺激的樣子───或許我演講也可以用這招。

後來，妹妹經由你透露了更多，她和她媽媽出去的「細節」（不是今天，因為今天她仍拒絕媽媽探視），讓我們更了解，為何妹妹要一直拒絕媽媽探視───妹妹舉了好幾個例子。最近一次，前妻帶女兒去和她大學同學兒女一起玩，大家都不認識，女兒覺得無聊為何每次媽咪時間媽咪總要帶著她去「應酬」，但最傷心的是，前妻竟當眾「笑」女兒，批評女兒，讓女兒覺得她很爛、輸別人，這樣的評語還獲其他大人小孩回應，妹妹當場就傷透了心。

妹妹還透露，另有一次，在媽媽那邊睡午覺，哥哥搶棉被，揮拳打到她鼻子，猛流鼻血，媽媽一進來看到她滿臉是血卻「先罵她」為何吵哥哥睡覺，然後罵她，擦鼻血衛生紙用太多！

然後，上一次見面，結束前她媽媽還教訓她，只是這次的訓詞是：「妳有病，應該去找醫生。」

轉述到這句的時候我倒抽一口氣。天啊，這句話好熟，沒錯，我曾在那個黑暗婚姻的舊家，當時那位虎霸的「前岳母」來我家過夜，她當著我們面罵我前妻說：「妳有病，應該去找醫生！」她用台語大吼的那個「病」，那個「A」音，又狠又包著熱湯，與前妻如出一轍，這一段我有寫在某一段小說裡了，因為那語調我實在太熟悉，而現在變成前妻罵女兒這句話，說一個十歲的小孩「妳心理生病，要去看醫生」，這句來自媽媽，你覺得會造成十歲孩子多大的恐慌？而我害怕的是───前妻向來一直堅持否認她有憂鬱症，卻主動去找了幾次身心科醫師，每次去皆爆哭出來，現在，是不是我女兒真的會被她「說成憂鬱症」？不過你倒解得很好笑，看，妹妹看起來完全不像有憂鬱症的樣子，如果把這些笑得超開懷、天天開心的樣子寄給前妻，她應該就能「安心」她女兒絕無憂鬱症了。

我覺得妹妹在我這裡與在她拒探視的媽媽那邊，一比較下來，真的很明顯───看，照理說，孩子和我（爸爸）很好，不必等於和前妻不好啊！尤其我並沒有在孩子面前說前妻壞話，一句都沒有，我只是不再與她爭吵，孩子在我這裡，不再看到任何負面的責罵或暴怒，但是，他們一回到媽媽的地方，媽媽明明一個人，卻充滿了各種負面憤意，妹妹形容，從一上車就看到媽媽一邊開車一直罵路人、車子，什麼都罵……想起老師今天提到一種「不可預測的壓力」，前妻自己4歲曾躲在她房間門後面看著她爸媽惡劣吵架，怕明天會發生社會案件，長大後，她生了一種奇怪的傲慢，不斷「貶低別人」未果，只能不斷的給她身邊的人「不可預測的暴怒」──我很幸運，十三年以後可以脫身，但可憐孩子，還有往後五十年要面對這個叫做「母親」的角色（多可憐哪！），而目前，這個母親仍未能承認自己的問題，因此離修正還很遠很遠。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面27年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）