如果你沒告訴我今天是1111，我還沒想到呢。以前的1111，會緊張，本廣告公司怎沒拿到案子，看各大品牌花大錢促銷，我們一點邊都沾不上真難受。現在這種壓力沒了，對我來說，今天只是簡訊特多（收到十幾封），你也說今年回歸理性，不亂買，仍幫我買了衣服。

有人shopping，有人sleeping，今早精神特差，我必須將事業簡化到最簡單，不然我根本推不動它──我連我自己都推不動。唯有事情簡化，自己涉入度不必太高，我才有機會；現在問題並非目標不知，而是我雙腳不前，深陷沼澤。最大挑戰，竟是怎麼讓自己雙腳前進，交出每天進度。昨天對夥伴非常不好意思，他問及進度，我能說的就只有：再給我一星期的時間。他問，是不是整個取消了？我仍只能說，再，給我一星期的時間。

因流感隔離在家的妹妹，今天是隔離最後一日，因為妹妹在家，我完全沒閒空，只有「累」字。這說明了為何「前任家管」總是和孩子那樣的狂睡，早上睡，過午還睡，睡到下午，白天就這樣睡掉四、五個小時以上，嗜睡過度，令當時在外征戰的我頗為傻眼，但我發現，今天的我就是這麼睏的。妹妹畫她的彩色101，我坐在旁邊陪她，手環抱胸，開始打盹。為何這麼累？可能是因為早餐我弄了糙米稀飯，妹妹聞了一下就說「不吃」，我再弄了康寶玉米濃湯，妹妹也是聞一口就搖搖頭，後來帶她來外面吃蛋餅，買了兩包，一包給她，一包給留給自己當早餐，她說太好吃，兩包都給她吃了，我空腹走進學校，從女兒老師那邊領回今天要寫的作業──此時此刻，哥哥和妹妹的兩位導師都已被社工私下打電話去訪談過了，老師變成了重要的教養夥伴。

穿上運動衣，帶女兒來運動；因為帶著女兒，我就敢來南港健身房，結果就是這麼巧，我安置好女兒坐好沒多久，前妻就和她朋友出現在櫃檯，我打個招呼，她把我當空氣；我折返和女兒說，等一下媽媽來囉，女兒沒特別反應，繼續看她的東西，我就去健身了，踩腳踏車的時候，閉著眼睛，擴胸的時候，閉著眼睛，腿推的時候，閉著眼睛，仰臥起坐的時候，閉著眼睛──一直都閉著眼睛，讓外面的陽光，照在我閤上的眼瞼，眼瞼烘得熱熱的。我在想，對她們來說，面對我，只是她們每天必須應付的「關係霸凌」的其中一個case，是個無助的小男人（我），小case啦。對她們來說，從一百位到一百零一位，很簡單，但對我來說，卻是從零到一的差別。結束時，我又不小心把運動毛巾帶出來，這已是我第二次幹這種蠢事了。

讓女兒在家寫完作業，她也蠻高興明天就要恢復上課（我也很高興），有趣的是，大約中午12點半，她說想去睡個午覺，原來這是她們學校睡午覺的時間。女兒在她的高腳床上躺好，還要求爸比我學她們老師說：「某某某記警告一次」、「某某某到後面罰站」，她說這樣子才像學校。我這樣叫了幾次，等到女兒沒聲音，我才去沖個澡，坐下發呆，也沒獃多久，時間就到了，我回到她房間開始唱「鐘聲」，唱得像舊的鐘，走音，餘音繚繞效果也一起唱進去了，唱到第二回，妹妹說：「可不可以按貪睡，多5分鐘。」她解釋，第一次搞鐘後是下課，5分鐘後會再次搞鐘上課，等等，等一下該不會也叫我表演老師幫她上課吧？

你問，天氣這麼好，有沒有帶妹妹出來走走？這段話剛好在手機上被妹妹看到了，她現在很愛偷看我和你的對話，我大方給她看。有的，天氣這麼溫暖，車來誠品，妹妹胃口沒有以前好，烏龍麵吃半碗，但這次她吃了我素菜盤的爸比牌捲捲海帶、爸比牌卷卷龍鬚菜。她指另一個香菇問：「為什麼那個香菇不是爸比牌？」我答，因為知道她不喜歡吃這個，不喜歡的就不是爸比牌，以免影響品牌好感度：好吃的都是爸比牌，不好吃的就不是爸比牌。再讓她喝了她最愛的果果迪青檸蜜芭樂，到一樓找個寫作業的地方，讓她專心念課本，我也喝了這段日子第二杯拿鐵，但瞪著它表面的拉花，浮在那邊，遲遲不動杯，心想，現在精神已不錯，為何再喝這一杯？兩天前（週六）喝了第一杯咖啡，精神好像從來沒有好過──咖啡真是一個奇怪的東西。

妹妹發現，Alan Walker那首《Alone》從頭到尾幾乎唱同一句「I am not alone」，她問那句是什麼意思，我說就是「我不孤單」的意思，然後她說，我很孤單？我說不是，是『不』孤單的意思！她又再說一次，我很孤單。我說什麼？她再說一次，我很孤單。

什麼？我愣了一下，開始小心回答，我試探的問，真的嗎，那，妹妹，什麼時候最孤單呢？她說，沒事。我見不易切入，先給她一句：「爸爸也很孤單。」從後視鏡看著妹妹，戴著口罩的她只露出兩隻眼睛，而我也是戴著口罩、只露出兩隻眼睛。我們父女，四隻眼睛睜得大大的對看，我第一次覺得，她的眼睛和我的好像，眉毛也和我的好像，但我不希望她的「孤單」也和我的好像。我慌張的想，一個孤單的孩子，會希望什麼樣的陪伴？大人陪伴沒用，因為大人「不算」，大人不是朋友，所以，要怎樣才能讓她感到不孤單。

回到家，某間鄰居正在裝潢，工人花了一整天時間，用木工非常仔細的在電梯內外部釘了一圈，剛剛好的保護著，銜接處以鐵釘細細的等距安好，這樣的木工水準（和費用），大概可以裝潢我們半個家了，對於這麼有錢人來說，這只是裝潢家門外的電梯和走道的零錢而已。當然你會說，至少我們家還有裝潢啊，有多少家庭沒辦法裝潢，連個像樣的家都沒有的。我在這樣的文化下，久而久之也養成偏安的習性，而在我原本的世界裡，正確的解答應該是──我也想要過這麼好，讓我努力來過得這麼好，當我過得這麼好，我可用這些資源做更大的事，所以我要！

晚上，哥哥又遲到去補習了，我說你要遲到了，他怒回他還在吃飯。我說你吃快一點，只剩五分鐘就要上課，他說他才剛剛開始吃五分鐘。社工說得沒錯，哥哥好像對於一些事皆常以另一個方向去解讀，也是說他看出去的世界和別人的接不起來──社工認為是某症，但我認為不是，它不應這麼aggressive，就像今晚，哥哥故意讓補習遲到，卻轉向在一旁莫名其妙的妹妹說，妹妹一整天都（流感在家）沒有上課，為何我這個爸爸都沒有罵她不去上課；然後好像突然想到什麼，針對妹妹最痛之處釘了下去：「妳就是因為這樣才不會有朋友，妳的朋友是0個…。」說著說著，繼續慢條斯理的吃。

離婚的單親爸爸，幾乎無外界協助下，全職在家獨力照顧兩個孩子；家有國中生，心裡已不知道怎麼面對，自己的孩子已經這麼巨大，佇在那邊，他說話的聲勢讓他看起來好像又更大了，大到令我懼於張嘴講任何的話。「你們不用再催了，你們很煩。我現在吃超快，肚子有夠痛的…。」我要怎樣才能不被傷到，繼續的用愛來和我的骨肉相處，繼續的愛、繼續的灌溉，不許自己如同前妻那樣，身教爛掉完了丟了就跑，將孩子丟給這個令她嫉妒到想拖垮他一生的前夫（我）。

晚上我的媽媽暫留下流感的爸爸，過來我們這個家看看同樣流感的妹妹，我正在燙衣服，安安靜靜、緩緩和和的和媽媽聊天，就這樣子，我燙了比平常更多衣服，共五件襯衫、兩件褲子，然後，我煎了一塊Beyond Burger給媽媽吃，媽媽說切一小口就好，她捨不得吃，然後帶一小盒回去給爸爸吃，我希望她帶兩盒但她堅決不要。印象中，這應該是我這個兒子第一次親手煮東西給自己母親吃，但我沒有特別想去慶祝，因為，我們都知道，會發生這樣的事情，不都是因為離婚，不都是因為家庭破碎然後沒辦法給出一個像小學課本裡面的家，以致孩子的祖母必須送水果過來，孫女睡覺，孫子在補習班，我這個老爸奔波去接兒子，而他才剛剛鬧過一輪，本來還賭氣不去補習班的。

我知道，你依然要我相信，我也開始相信了──所有的謎底都將在未來解開，而今天，我們只需要先愛。

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（Mr. 6自1992年開始每天日記，前面27年多的日記刻意隱藏，前所未有的人生公開開源實驗，若你有興趣獲得一份，請來信send.to.mr6@gmail.com借閱一份《完整版日記》）