實驗證實:孩子對父母「感恩」無法訓練,只能等他自己開竅

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俗話說,嚴父出孝子,慈母多敗兒,以此類推,「嚴」一點就能訓練孩子對父母充滿感恩嗎?保證孩子孝順嗎?

不,或許可能還造成反效果。

美國親職專家Janice Kaplan引用耶魯大學心理學學者Yarrow Dunham曾做過的一個有趣實驗,該實驗找來4至8歲的小朋友,給他們禮物,結果發現,當這些禮物是突然間「沒有理由」的贈予小朋友們,小朋友們很開心,「謝謝」二字也說得特別大聲!然後,下一場活動,那些收到禮物的小朋友,也極有可能再度慷慨無私的再將禮物送給其他的小朋友!很棒吧!但,如果,這些禮物是因為小朋友們上完課、打掃完、收好東西,才「換」來的禮物,那麼,那些小朋友就會突然變得比較不想說「謝謝」,或只是機械式的說得「小小聲」。

發生了什麼事?心理學家拆解,因為後面這群孩子,已認定大人和他的關係是一種「交換關係」(Exchange Relationship),大人給他禮物,是因為他(孩子)也給了大人「幫助」(打掃、上課…等),換句話說,「大人對他好」只是大人和他的「交易品」而已────小朋友努力念書,換來大人的好,所以,大人就不值得被道謝了。

重點來了,作者說,大部份的家長都誤以為,自己給孩子禮物,絕不是「交換關係」。也就是說,家長認為自己對自家孩子好,並不是希望「交換」來他的回報,但,問題就來了,家長卻在送了禮物後,馬上跟孩子說:「你要跟我說謝謝!」「你怎麼沒有跟我說謝謝?」「我對你這麼好,你怎麼沒謝謝我?」這個請求,反而馬上「誤導」孩子,認定收禮物是一種「交換關係」。更慘的是,就算大人沒有要求孩子說謝謝,許多家長常常對孩子表達「無條件的愛」(譬如常常跟孩子說,因為你是我的孩子,我永遠無條件愛你),所以,孩子也根深柢固的認定,因為他是你的孩子,所以你「一定」要對他好,因為父母都會對孩子好!換句話說,這個孩子「願意」當你的孩子,完成他的「任務」(當孩子的任務),所以他可以理直氣壯的換來你送他一個大禮物;或,你送了他禮物,他也察覺,你從中完成了當父母的責任、得到完成責任的滿足感,那麼,他也不必和你說「謝謝」了!當孩子是這樣想,你對他的好,他就不會有任何的「感恩」;任何反應都是機械式的反應,他心裡是沒有感謝之意的。

所以,該怎麼辦?

作者說,難啊,難。孩子對父母的「感恩之心」顯然無法訓練,只能讓孩子「自行找到」。

端視此孩子是否有同理心,有無教化之可能。

而教孩子的「感恩之心」已經夠困難,當父母之間的關係處於「互鬥」,更像在晃動車上想穿針線,更是根本教不好孩子的;愈急著想訓練他,讓他感恩,反而更讓他冷酷,變成真正的「利益交換」的親子關係了。

有位朋友就是陷入這樣的關係。這位朋友敘述,最大的痛苦是,這是「切不掉」的,若切掉,更糟的還在後面,所以他無法切──這是一個多麼可怕的惡夢,永遠沒有醒來的一天;只要他每天還醒得來,惡夢就會「還在」;唯一不見的可能,就是在他真的醒不來的那一天,那惡夢才會真的不見。

天啊多麼恐怖。

這天下班,大家互祝「明年見」,互說「新年快樂」,但不知道為什麼,我完全沒有感覺到新年,最主要的原因,是因為現在的我,週末比周間過得還不快樂;對我來講,感覺是「週末又要來了」,隱隱約約地記得「這甚至會是比較長一點的週末」,徹底沖掉任何新年的喜悅。當我提著一袋典雅的GODIVA巧克力,走在路上,準備去見這位高人,才有一點點節慶的氣息了。

接下來,這位前輩真的是一個很酷的爸爸,離婚多次,泰然處之,幫助我和我這個朋友非常之多,今天就先不說了,明天再繼續。

隔天,聽說那位朋友也試了一些小方法,試著重新管教他的孩子────有用嗎?請繼續看下去。

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