為何濫好人猛畫「界線」沒有用?因為對方比你還要會畫

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近年流行「心理界線」的概念,意思是,碰到一個難搞的伴侶、家人、朋友,對方一直對我們心理傷害,我們就應該明確的「畫界線」,就像對一隻狗狗,強硬的告訴牠,哪裡不能去、哪裡不能吃,當對方逾越了「紅線」,讓我們不舒服了,我們就要大聲發出警告,讓對方不要「超過線」。

對於經常受害的「濫好人」來說,畫界線,真是不容易啊,他必須勇敢,鼓起極大勇氣,冒著兇險,畫下那一條「心理界線」。

但,這招,真的有用嗎?

美國作家Darlene Lancer在《Set Boundaries with Difficult People》(與難搞的人畫清心理界線)一書中,分析了「心理界線」的問題,的確,遇見難搞的人,如果我們沒有設定好「心理界線」,自己不夠果決、無法下定決心「別當濫好人」,就會被對方「愈要愈多」,對方絕對不會自己找到界線,不會因為欺負了我們就得到安慰,不會自我停止,反而還愈要愈多,對方心理的各種低自尊與不安全感反而因為我們的讓步而愈益嚴重,於是你這個「濫好人」,一定得「愈來愈濫」。

但,濫好人一定也覺得奇怪,明明自己已經開始畫線,勇敢告訴對方「我不喜歡你這樣對我!」

往往卻發現,效果不好。

為什麼?

有一則有趣故事可以說明──

某個濫好人買了一本「畫界線」的書,學會「畫界線」的方法,想辦法訓練對方,比方說,希望對方不要再言語攻擊他的學經歷,就畫下一條直直的界線在這件事情上;希望對方不要亂和自己的老闆打小報告,又畫下了一條直直的界線在那件事情上。

但,沒有用,對方仍一直很難搞、一直攻擊、一直侵略。

直到最後,濫好人實在沒辦法,只好畫了一條「圓形」的界線,將自己團團圍住。

什麼意思?

意思是,希望對方別再跨過線,不要再對他做任何的傷害,彼此相敬如「冰」,平安度日吧。

沒想到,對方依然憤怒如常,不斷找碴。

直到有一天,濫好人赫然發現,原來,對方顯然也懂得「畫界線」────她不斷的畫界線,告訴她的各個朋友,不能說這個、不能做那個;因為她不斷的感到被冒犯,她就不斷的畫界線;濫好人讚嘆,她畫界線的「功力」真是超強,不像他,還需要書本指導────到底她是怎麼學會的?

令濫好人更好奇的是,那,對方是否曾經對濫好人也畫下界線?為何濫好人,完全沒察覺到?

有一天早上起床,照鏡子,濫好人終於看見「界線」了。

因為,濫好人透過鏡子,看見自己的臉上竟然有一圈,淡淡的但相當堅定且堅固的粗線,剛好就畫在他自己的「嘴巴」周圍,一個圈圈,牢牢的圍起他的嘴巴了。

天啊,原來如此!

濫好人終於了解,為何她一直對自己如此糟糕、如此難搞,就是因為,濫好人只要「開口」,無論說什麼,無論做什麼,都是冒犯了對方的界線了!

濫好人也瞬間領悟,無論怎麼畫界線,他永遠都已經先自動冒犯了對方的界線──原來,難搞的人之所以難搞,並非界線不清,而是她只認她自己畫的界線,在她的世界,只要多出一公釐,全都是她的領土;無論你說什麼、做什麼,都已經侵犯了她的界線!

濫好人知道了,他是一個剛剛學會畫界線的新手,她則是已被訓練畫了一輩子界線的「老手」,對方擁有一枝更強大百倍的「界線之筆」;濫好人們,別再畫界線了,把筆丟了,自己去找一個不必畫界線的好所在,才能真正的「永久止濫」。

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